Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: — Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй «медовый месяц». — Хорошо, — соглашается он, — только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: «О, какая она у тебя большая! Слишком большая!».
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, […]
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает: — Были ли у вашего мужа особые приметы? — А как же, он был заикой.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец желаний». Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам […]
Бренда О»Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. — Бренда, разреши мне войти, — сказал Тим. — Мне надо тебе кое-что сказать. — Заходи пожалуйста, — ответила Бренда. — Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? — Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, […]
Встречаются как-то две подруги. Одна — другой: — Чeгой-то плохо себя чуствую, голова болит. — Прими «UPSA». — Да ты чего! У мужа не беру, а ты говоришь: у пса!
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? — Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!
Если ночью муж назвал вас чужим именем — откликнитесь, не пожалеете!
На светском рауте хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Мелье. — Очень рада. Скажите, доктор, я часто просыпаюсь ночью из-за храпа мужа. — Извините, мадам. Я доктор права и к медицине отношения не имею… — Хорошо, мсье, тогда скажите, какое наказание полагается за отравление супруга?..
Муж утром будит жену… — Вставай, Котёнок!…Просыпайся, Солнышко!… На что та в ответ: — Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
Спальня. Входит муж с… пpиятелем. Hачинают обниматься, целуются, идут к постели — вдpуг: звонок в двеpь. Муж — пpиятелю: — Жена пpишла! Быстpо в шкаф. Входит жена с… подpугой. То же самое. Звонок в двеpь. Они пpячутся в шкаф. Входит дочь с паpнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Hачинает его хлестать. Звонок в […]
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой «Бар», и закричала: — Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает: — А у меня — так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: — Ну чо, девчонки, какой сегодня праздник? Те: — Да вроде никакой… — Ну, тогда я в […]
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает «Щас пилу возьму и спилю нафик». Заходит домой, говорит жене : — Где пила ? — Да нигде… — ГДЕ ПИЛА ??? — У соседа. — Зачем дала? — Да не давала я… — ЗАЧЕМ ДАЛА ??? — Да я ж не […]
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку — смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины. — Это кто, твой муж?! — спрашивает он в страхе. — Нет, не муж! — Твой жених?! — Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это […]
— Доктор, мой муж разговаривает сам с собой. — Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление. — Да, но он делает это по телефону.
Муж с женой смотрят латиноамериканский сериал. Показывают девушку с выразительной фигурой и пышным бюстом. Жена: — Эх, мне бы такую грудь. Муж: — А ты ее туалетной бумагой натирай. — А что, поможет? — Не знаю. Задница-то у тебя вон какая вымахала.
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: — Хорошенькое начало, нечего сказать!
Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.
Жена мужу: — Дорогой, я на 5 минут к соседке за солью, через полчаса выключи бульон…
Жена провожает мужа на курорт: — Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
Теща наставляет свою дочь: — Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа — пусть посмотрит, что случилось.
Муж выходит из ванной и говорит жене: -Знаешь, когда я утром побреюсь, я чувствую себя на десять лет моложе. -Милый, а не мог бы ты бриться на ночь?
Разговор двух мужей: — Я свою жену в секцию дзюдо отправил. — И что из этой затеи получилось? — Я стал значительно лучше готовить, убирать, полюбил гладить и стирать…
Жена приносит домой новые сережки. Муж: — Откуда? — В лотерейку выиграла. Через некоторое время — новую шубу. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Потом — путевку на море. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: — […]
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: — Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить за то что ты сделал для меня! Муж: — Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, […]
Муж спрашивает: — Что было между вами? — Ничего, даже рубашки…
Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа и говоpит: — и ешь ты тоже как кpолик…..