ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду […]
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
Неожиданный эксперимент решили провести сотрудники Института селекции. Они решили скрестить мужчину и женщину, причем испытать это отважные ученые согласились на себе.
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем — мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе. — Мне […]
Зебра, проехав пост ГАИ долго думала, чем же это ей махал симпатичный мужчина в форме?
Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов? Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Женщина вечером идет через кладбище. Темнеет, ей страшно. Вдруг из боковой аллейки выходит приятного вида мужчина и предлагает проводить. — Что, привидений боитесь? — спрашивает он. — Боюсь! Хорошо, что вы тут оказались. — Да, понимаю… Я, милая, их тоже боялся. Пока живой был.
Приходят как-то двое мужчин в паб. Пьют там с пол часа, уже доходят до кондиции и вдруг один из них говорит: — Ты знаешь, я сплю с твоей матерью! Второй как ни в чём ни бывало продолжает пить, а публика наблюдает за ними. Ещё через 30 мин. тот же мужик, ещё поддав опять говорит: -Ты […]
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
Муж и жена на пляже. Муж замечает что жена постоянно смотрит на загорелого накаченого мужчину по-соседству. Муж: — Зря ты так пялишься. Вспомни нашего соседа. У него гараж на три «Волги», а он там велосипед держит…
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Да! Если он был миллиардером!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: — Какой человеческий орган является символом любви? — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка. — Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки? — Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают.
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать — Прости, я была неправа! — Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя … у меня черный пояс по карате. — Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до «Театральной». — Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? — Я не слишком много разговариваю? — Пойду-ка я на фиг! — […]
Для какой цели существуют газеты? Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
Хирургический анекдот от Кемеровской мед. академии. — Где находится аппендикс? — У женщин — как войдешь, — налево; у мужчин — как войдешь, — направо.
Бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа -«Почему вы решили развестись?» Муж -«Понимаете она у меня дуже интилигентна.» -«это как?» -«Ну просто дуже интилигентна.» -«Суд спрашивает в чем это выражается?» -«Ну… понимаете вона х** в рот бере.» -«Так некоторые мужчины считают это высшей степенью блаженства!!!» -«Так воно понятно… тилькы вона його вылкою бере!!!»
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Мужчина кричит женщине: -Девушка, не заплывайте за буйки! Она ему: -Это не буйки, это я на спине плыву!
Вид лежащего без дела мужчины — омерзителен!
«Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков никогда не насладятся их великими достоинствами!»
Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.
Диалог в туалете: — Мужчина, у вас из попы бумажка торчит! — Правда?! — Hет! «Известия».
Мужчина насилует женщину. — Помогите ! Помогите ! — кричит женщина. — Да вы не спешите кричать-то, — бормочет мужчина, — может я еще и сам справлюсь…
У пышногрудой блондинки спрашивают: — Вы, кроме косметики и мужчин, чем-нибудь увлекаетесь? — Конечно! Тушью «Буржуа» и парнями.
Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматриват. Потом спрашивает у продавщицы: — Скажите пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечтаельно симпатичной этикеточкой? — Это, мужчина, йогурт. — Ааааа…. ну дайте мне пожалуйста бутылку водки.
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Из женского журнала: — Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может? Отвечаем: сколько дадут!