Метка: Мужчина

Приходит мужчина в…

Приходит мужчина в ресторан, садится за столик. Подходит к нему бармен и спрашивает:»Что будете есть?». Мужчина показывает на пару возле окна и говорит:»Принесите мне то блюдо, которое ест та пара!» Бармен подумал и говорит:»Боюсь ето не возможно!» Мужчина:»Почему?», а бармен:»Не отдадут!!!»

— Поменяй положение!..

— Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Мужчина плавает в…

Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор: — Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем. — Почему? — Вы в воду писаете. — Так все же писают. — Да. Но Вы единственный с вышки.

Мужчина рассказывает…

Мужчина рассказывает врачу: — Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет. — Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач. — Да были мы там, целых два месяца… — А вот Вас я туда не посылал!

По «сеpпантину» на большой…

По «сеpпантину» на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет… Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов […]

По пустыне верблюд идет…

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди, закутавшись в паранджу, жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. — Когда коран писали — минных полей не было. […]

Новость мобильного мира…

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…

Пришел парень после армии…

Пришел парень после армии — артиллерист. Решил он поступать в медицинский институт кафедру гинекологии. Подумал, книжек почитал и пошел. Экзаменатор: — Какое отличие между мужчиной и женщиной? — О, это очень просто — первичные и вторичные половые признаки…, — и начинает расписывать — первичные у мужчин такие, у женщин другие, вторичные такие, у женщин другие. […]

Девушка идет по кладбищу…

Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит. Она к нему. Девушка: — Мужчины, вы меня через кладбище не проводите? Мужик: — А че, страшно? Девушка: — Да, я мертвецов боюсь! Мужик: — Я был живой, тоже боялся…

Глубокой ночью звонит…

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: — Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? — Нет, любимый. — А можно я приведу 5-6 приятелей? — Конечно, любимый. — Мы немножко посидим, выпьем. — Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: — Извините, я, наверное, ошибся номером…

Поздно ночью милицейский…

Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину. — Куда это вы так спешите? — Hа лекцию. — Кто же в такой поздний час читает лекции? — Моя жена.

Сослали поручика…

Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал,его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает: — Нет,господин поручик! — Как? Неужели ни одной? — Да есть одна — дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот! — Корнет, я ее соблазню! […]

Заходит мужчина в…

Заходит мужчина в магазин, подходит к прилавку и спрашивает у продавца: М.: Скажите, а что это у Вас на прилавке — такое красивое, белое, водушное…? П.: Это? Это йогурт. М.: Йогурт…. мне две бутылки водки, пожалуйста.

— Слышали? Разработаны уже…

— Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных отношений. — Как это?! — Они мгновенно меняют группу крови!