Из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
В Сочи на вокзале идёт мужик и орёт: -Гороскопы, кроссворды, анекдоты…… Высовывается из вагона другой протягивает деньги: -Мне анекдоты, пожалуйста. Продавец, быстро пряча деньги: -Значит так, слушай сюда. Приходит мужит домой в 3 часа ночи…
Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый «Алко-шоп». Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются: — стаканоимитатоpы, — чекyшкозаменители, — вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, — pезиновые мyжики-собyтыльники, — а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.
Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря. Гид забегает в первый попавшийся дом: — Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли. — Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка…
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: — Че, не спится — без папки-то?
Приходт мужик к другу, а друг только недавно с охоты пришёл. — Ну што как охота прошла? Друг выносит грамадную шкуру от медведя. — Нехренаш себе, а сколько раз стрелял? — 10. — А сколько раз попал? — Не разу. — Как же он умер? — От смеха.
Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог. Мужик: — Что-то автобуса долго нет… Психолог: — Хочешь поговорить об этом??!
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков: — Кто был за рулем? — Мы… Мы все были на заднем сидении…
— Мужик, у вас шарики есть. — Есть — Хорошие? — Нет плохие. — Дырявые? — Нет — не дырявые.. — Плохо дуются? — Нет, хорошо.. — Не яркие? — Яркие… — А почему, плохие? — Не радуют..
Женщина после работы входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами. В магазине была. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит: -Так и есть, яйца забыла купить
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: — Что это? — «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — А почему Титов не играет? — Так он […]
Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят: — Бушь с нами пить? Тот очень удивился и спросил: — А закуска есть? — Курятина. Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит: — А где же курятина? Первый мужик: — Hу на, закури…
-Что такое стерва? -Это женщина,умеющая делать из мужика гибрид вибратора с банкоматом……..
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. — Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я […]
— Все мужики сволочи! — Почему ты так решила? — Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники… А получила водку и колбасу!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты ср*ть еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и […]
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец: — Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!… Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце: — А что… Ик!… Не работает?
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: — Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть…
1 сентября. Маленькая девочка идет в школу в новенькой форме, с большими яркими бантиками, с ярким рюкзачком за спиной. Подходит к автобусной остановке, а там толпа народа, час пик. Подходит автобус, девочка пытается в ужасной давке в него забраться, ничего не получается, ее выталкивают обратно на остановку, двери закрываются, девочка стоит с оборваными бантиками, помятой […]
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал: — Головная боль пройдет, если вам отрезать член. Мужик подумал и говорит: — Все равно умирать, режьте! Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик […]
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и […]
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там? — Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну, как пологается, нагадил в спичный коробок. Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: — У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: — Коля, это я, жена твоя. Что же тобой […]
Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет: — Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного… Ну ему, как положено, отвечают: — У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел! — Мне буханочку белого и половинку черного… — Слушай мужик, а не пошел бы ты… Тогда мужик этой самой битой приемщика […]
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: — Жена его выпьет — и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: — Что ты наделала, старая!? — Как что? Жена исчезла? — Исчезла. — Ну, тогда […]
На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия: — Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью? — Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.
Встречаются два мужика один другому говорит: — Тебе какой вид спорта нравится? — Женский футбол — А почему? — А мне нравится, как там женщины-вратари хорошо 11 метровый берут…