Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: — Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. — Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. — Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? […]
Сидят три МИЧУРИНца. Первый говорит: «Вот я вырастил яблоню, что яблоко в мешок не влазит!» Второй говорит: «Это что. Вот я вырастил яблоню, что яблоко вдвоем с женой на тачку чуть положили, и пока до дома довезли тачка сломалась!» А третий им в ответ: «Мужики, это все ерунда. Вот я вырастил яблоню, что когда на […]
В подземном переходе сидят два нищих. Перед одним табличка «Подайте инвалиду войны», перед другим — «Подайте бедному еврею». Первому уже подали кучу денег, у второго — ни гроша. Идет мимо мужик, говорит ему: — Слушай, да смени ты табличку, тебе ж так никто не подаст! Нищий удивленно обращается к коллеге: — Абрам, ты слыхал? Нас […]
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: — Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!
Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего не случалось со времени свадьбы, букет цветов, бутылку шампанского и коробку конфет. Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказанно, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен. Заканчивается обед, муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением нечинает ее раздевать. Вдруг […]
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не […]
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит: — Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь! — Так я же мужик!!!! — А глистам пофиг, мужик ты или баба!
Приходит мужик в хозяйственный магазин: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы что, повеситься хотите? Мужик с сарказмом: — Нет, вот помоюсь — и в скалолазы!
Рекламная ПАУЗА: Компания «Golden-Ledi» выпустила мужские колготки «Golden-педи» Минет, лучше для мужчины нет! Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем — Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? — А что, мои зубы стали белее? — Да нет, яйца тверже
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по-русски разговаривал!
Возвращается новый русский из Штатов. Друзья его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Новый русский отвечает: — Мужики, вы не поверите — ихний доллар в точности как наш бакс!
Один мужик сидит в электричке и время от времени восклицает: — Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала: — Да вы что такое читаете? — Орфографический словарь.
Тормозит мент 600-й мерс: — Документы! — НР — Вот все Вам ментам не так — не там повернул, не там остановился,лишь бы денег срубить! надоели — хуже некуда. и т.д. и т.п. Мент слушал — слушал, потом взял рацию и говорит — Петров, выйди на минутку, тут товарищ недоволен кое-чем. Выходит из будки здоровый […]
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: «Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…»
В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает: — Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме? — Газонокосилками не торгуем!
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и спрашивает: — Мужики! У вас клей есть? — Нет!!! Через пол-часа: -Мужики!!! -Чего нада ежик?! -А я Вам клей принес!
Идет мужик по лесу, видит — кукушка на дереве сидит. Он ее спрашивает: -Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка молчит. Он снова: -Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Она снова молчит. Мужик розозлился: -Ну, сейчас я тебя достану, гадина. Полез на дерево, упал с него и умер. Кукушка: -Ты думаешь, я зря молчала?
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: — Батюшка, отпусти мне грех! — А какой у тебя грех, сын мой? — Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. — А как ее имя, сын мой? — Да не могу сказать, чтоб не выдавать. — А может, это жена градоначальника? — Нет, не она. — […]
Диалог: — Мужик, дай спичку! — Пожалуйста. — Давай уж заодно и папиpосу. — Hате. — Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp. — Каpа-а-аул! — Да у тебя и зубы золотые?!!
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джинн. Мужик ему и говорит: — Исполни мое желание. — Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джинн, — но могу тебе его отбить!
Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, хлоп…. и въезжает в зад запорожцу стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке: — Ты че специально оделась так, чтобы реальные пацаны на тебя засматривались!? Потом смотрит на мужика из […]
Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает: — А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья? — Тайд. — Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? — Тайд. — Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни? — Тайд. — Hет (победоносно так), вы не пpавы! […]
Мужик приехал из деревни в город. Нашёл себе любовницу, жила она на девятом этаже… Лежат они в постели — вдруг звонок. Любовница: — Залезай в шкаф! — Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: — Папа, налей мне тоже водки… — Да ты что, дочка, тебя же вырвет! — А ты налей и отойди!
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает: — Были ли у вашего мужа особые приметы? — А как же, он был заикой.
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: — Мог бы и за углом. — А что же у меня — пожарный шланг, что ли?!
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик: — Неее пооонняял… (хватает рукой провод) Мужик: (дергается от удара током) — Все. Понял. Понял.
9 июня. Когда все настоящие мyжики жгли автомобили и били милицию, Петpов был замечен…..
Встречается два мужика. Один говорит другому: — Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил! — Какая же она классная? Она ж вся в дырках. — Это не дырки — это норки!
Разговор двух мужиков: — Твоя жена на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.