Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее […]
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается.. Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько […]
Пьянный мужик снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда мужик поднес к сигарете девушки зажигалку: — Папа это ты? — Маша, ты что, куришь?
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка […]
Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает: — НУ? Лягушка молчит… он еще раз хрясь: — НУ?!!!! Лягушка молчит… он еще раз хрясь: — НУ?!!!!!!! Лягушка: — Ну КВА!!!!
Принес один мужик в мастерскую компьютер: не работает, мол… Мастер открыл корпус, а оттуда дохлый таракан вывалился. — Тю, браток, чего же ты хочешь? У тебя вон машинист помер…
Два мужика стоят рядом в туалете, с*ут. Тут один смотрит у другого чл*н спиралью закручен. Удивился и спрашивает: — Слышь, мужик, че у тебя член спиралью закручен? — Да не знаю у меня все время такой был. Пос*али они, тут первый начинает струшивать. Второй ему: — Мужик, ты че делаешь? — Струшиваю. А что? — […]
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: — Дорогой, не забудь удочку. — Да ну ее, еще потеряю…
Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их — в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился. Второй: — Ты чего не спишь!? Тот: — Не могу, пойду к жене! У меня такая […]
— У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья? — Семья – то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать…
Едет тролейбус. Народу — валом. Давка. Едет мужик — весь зеленый. Его страшно тошнит. — Счас вырву! Все вокруг забеспокоились: — Мужик, потерпи. Скоро остановка. — Не, не могу, Счас вырву! — Мужик, терпи. Через десять минут — остановка. — Не, не выдержу, счас буду блевать. — Ну, потерпи. Два поворота и остановка. — Не, […]
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать… Попугай: — Дааааааааааааааа, О***нно длинный день!!!
Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется: — А вы, женщина, в городе где выходите? Девушка возмущенно: — Я не женщина, я еще девушка! Мужик невозмутимо: — Ну, так еще и не город…
Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — маленький волосатый горбатый мужик. Хозяин: -Ты кто? -Я — пи%дец! -А почему ты такой толстый? -Я не толстый — я полный…
Приходит мужик ко врачу, ну и, естественно, плачется. — Доктор, у меня похоже гангрена! — Нну, — спокойно отвечает доктор. — У меня рак! — Нну. — У меня кишечные спазмы! — Нну. — Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться? — Это пиздец, мы от него не лечим.
Едет мужик домой на машине, вдруг раз — на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил — еле-еле объехал. Едет дальше, раз — на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол — перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу — МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, […]
Зэк, оттарабанивший 25 лет убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом к молодожёнам, чтобы переодеть свои арестантские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика к стулу, а молодую жену – на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встаёт и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет […]
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: — Мyжик, тебе чего ? — Как чего?! В pай попасть хочy! — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? — … Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал […]
Пьяный мужик сидит в баре: — Сколько градусов эта водка? — 40. — Горячая!
Сидит мужик дома и читает газету. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую Смерть с косой. Падает в обморок. А Смерть и говорит: — Не трусь, мужик, я не к тебе, а к канарейке твоей!
Мужик пришел к сексологу и жалуется: — Не стоит!! Что делать? — Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: — Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: — Все в порядке! — Но у меня же не стоит! — Не переживайте, всё нормально, у меня тоже не встал!
Разговор девушки и парня: — Все вы, мужики, одинаковые — ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок! — Ну, не надо так обобщать… Не все такие…Я для встречи с тобой даже зубы почистил! — Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь! — Ну… не надо… забудем… я пошутил… — Ну, слава Богу… — Я […]
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. -А что именно у Вас украли? -Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! -Перечислите, пожалуйста. -Колода карт и коробка из под них.
Пьяный мужик после гулянки возвpащается домой. Ступает остоpожно, чтобы не pазбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот стpашно заоpал. Мужик сначала pастеpялся, но потом зло и pадостно закpичал: — Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу !
Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то мне не писается! — Снимите штаны… Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел… и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. — Доктор, а мне еще что-то не какается! — Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: «дайте, пожалуйста, кусочек торта». Мужик такой офигевший: «ты же всегда хлеба просил?!» Бомж смущенно: «а у меня сегодня день рождения…»
Идёт мужик по пустыне, пить хочется. Он: — Боже, я пить хочу. Тут откуда не возьмись повляется вода, мужик напился, хорошо. Идёт дальше. Кушать очень хочется. Он: — Боже, я есть хочу. Ну тут откуда не возьмись повляется еда, мужик поел хорошо, идёт дальше. Тут ему е**тся захотелось. Он: — Боже, я е**тся хочу. Тут […]
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: «Ах!» На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: — Ты кто?! — Не видишь, что ли, я — Смерть! — […]
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: — Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно […]
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: -Ты со мной переспишь за 50000 долларов? -…Да. -А за 100 рублей? -За кого ты меня принимаешь? -За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.