В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек и горестно вздыхает: «Если еще раз поймаю золотую рыбку, извращенку — голову откручу! Да уж, загадал желание — секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…» ;)))
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом занимается любовью. Мужик, разводя руками: — Очень смешно, бл&!!!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: — Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! — А что за роль? — Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит — стоит раскошный дворец, он заходит […]
Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит: — Исполню любое желание. А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал: — Жутко спать хочу. — Хорошо, — ответил джин — будешь жутко спать, — и мужику всю ночь снились кошмары…
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало… Стоп, вот здесь-то все и начинается — с девушками, все же, была проблема — член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство […]
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит толстую тётку лет 60, в синей кофточке, короткой желтой юбке, в кружевных гольфиках, с огромным зелёным бантом в рыжих волосах, во рту чупа-чупс. -Вы кто? -Я твоя смерть. -Боже какая нелепая смерть!!!
Пожилой мужчина жалуется своему другу: — Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй — никак. — Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься… — Да я так и делаю, но ничего не получается… — Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли […]
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Приходит мужик на озеро, мотрит: жаба сидит -Жаба, вода теплая? -Я тут, между прочим, в качестве женщины сижу, а не в качестве термометра!
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: — Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? — Ну… метров 400. Фармацевт […]
Два мужика в коммуналке: — Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? — Чем? — Ага, так значит, это ты!!!
В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе: — Доктор помогите! Хирург: — Моё рабочее время кончилось. — Но я же умру! Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал: — Идите к окулисту, он до пяти работает.
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, уже совсем? Он и рассказывает: — Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются». Сослуживцы: — Ну? — Через две […]
Приходит один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит: — Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!
Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться: — Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете? — говорит ему милиционер. Мужик вздрагивает, оборачивается назад: — Что […]
Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: — Что же с вами случилось? — Я выпил немного пива и врезался в гараж. — Бедняга! Машина, наверное, вдребезги? — Да нет, я шел пешком…
Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: — Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: — Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть! Мужик: — У меня через неделю теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Мyжчины есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Hет. — Hy а что y вас есть? — Енот. — Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: — У вас женщины есть? — Hет. […]
Забился туалет. Вызвали мастера. Тот откачивает… откачивает… откачивает, и тут из трубы мужик появляется. Мастер и говорит: — Вот ваша причина засорения труб! Мужик: — Я не причина, я сосед снизу!
Приходит мужик в турагентство и спрашивает: — Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? — Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю… — Это на корабле? — Разумеется… — Нет, что вы, он же утонет… — Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк… — Это самолетом? Нет, они же падают… — […]
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена — $500… — Нет, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $200… — А подешевле ничего нету? Показывают картонный, цена — $50… — Тоже дорого… — Так вы кого хоронить […]
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть […]
Мальчик сидит на берегу моря. Грустный, грустный. Все дети купаются , а он нет. Подходит мужик и спрашивает: Мальчик, а ты почему не купаешься? Я плавать не умею, а писать не хочу.
Разговор двух новых русских: — Знаешь, братан, что Серега круто влетел? — Ну?! — Да-да, в мужика с лошадью. «Мерс» — на куски, самого в больницу, а затем оштрафовали! — А мужик с лошадью как? — Как-как, что с ним сделается, с бронзовым-то?
Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок: — Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем. — Не могу. не встану. Проходит еще час. Приходит жена: — Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то. — Отстань. Не встану. Через час не выдерживает теща: — Да что ты за мужик? […]
Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор , я попал в аварию и мне оторвало уши, сделайте что нибудь. Доктор: -Но у меня нет мужских ушей, есть только женские. Мужик: -Ну давайте хоть женские, без ушей стыдно. Через неделю мужик снова приходит к доктору и говорит: -Доктор, отрезайте обратно, лучше вообще без ушей, чем с […]
Идут Пушкин с женой. Она спотыкается, он поддерживает её под руку и они идут дальше. Один мужик увидел это и рассказывает другому: -Идут Пушкин с пьяной женой, она падает, он её поднял и они пошли дальше. Второй рассказывает третьему: -Идут готовые Пушки с женой, падают, еле подымаются и идут дальше. …………………………………………. 99-ый мужик рассказывает 100-му: […]
Похороны в автобусном парке… Встает авторитет — Степаныч.. все умолкли — степаныч говорить будет.. Степаныч: ну.. что я могу сказать.. Вася был настоящим мужиком.. настоящим.. и умер как настоящий мужик — во сне… не то что эти 40 обо*равшихся пассажиров…
На международном соревновании по пятиборью нужно было выпить бутыль крепкого напитка, перейти через пропасть по доске, потом зайти в пещеру ко льву и пожать ему лапу, и, наконец, тр**нуть негритяночку. Француз выпил бутылку коньяка и с первым же шагом свалился в пропасть. Немец выпил бутыль шнапса, перебрался по досточке через пропасть, но лев в пещере […]