Метка: Мужик

Кончилиcь у мужика чеpви…

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: «Кpаcный чеpвяк». Только забpоcил удочку — тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит… Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: «Офигенный лещ».

Две старушки на лавочке: …

Две старушки на лавочке: — Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво, гейши, сакэ, харакири…

Одесса. Приезжий проходит…

Одесса. Приезжий проходит мимо памятника Дюку де Ришелье. Тут к нему поворачивается памятник и говорит: — Слышь, мужик, у тебя пара свободных минут есть? Мужик обалдело: — Ну…, в принципе … да. — Будь другом, постой тут вместо меня немного. У меня дело есть. Обалдевший мужик залазит на пьедестал и принимает позу Дюка. Проходит час, […]

Сидит мужик дома, вдруг…

Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь. Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках: — Ты кто? — Смерть твоя!!! Мужик, хватаясь за голову: — Боже, какая нелепая смерть…

Мужик купил новый…

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: — Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях […]

Мужик застрял в пробке…

Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Чего надо? — Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст. — И как, много уже набрали? — […]

Летит самолет. Один…

Летит самолет. Один пассажир причитает: -Ой,мне плохо-о!Ой,щас стошнит! Сосед по креслу: -А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: -Нажал,ну и что? Сосед: -Ну вот.Теперь у стюардессы зажглась лампочка. Мужик: -Твою маму!!!Мне хреново!!!Меня щас стошнит!!!А она,гадость такая,сама себе свет включить не может!!!

На перекрестке в МЕRS…

На перекрестке в МЕRS въезжает Запор. Из мерса выходят два амбала, один из них подходит к запорожцу и, видя растерянное лицо водилы, грубо спрашивает: — Ты кто? Мужик испуганно отвечает: — Я типоГраф… На что амбал восклицает: — А я что, типа бык!?

Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад…

Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад, что я мужчина, поверьте мне! Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом. Я не хвастаюсь размером своих грудей перед подружками. Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток. Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива. И я не кончаю в […]

Cтоят два новых русских…

Cтоят два новых русских, разговаривают. Тут подходит к ним мужик и говорит: — Мужики, спорим на 5 штук баксов, что я на своем «Запорожце» между вашими «Мерсами» проеду и их не задену? Новые русские посмотрели на расстояние между машинами и согласились. Мужик садится в свой «Запорожец», набирает скорость и разбивает оба «Мерса». Новые русские: — […]

Приходит мyжик к попy и…

Приходит мyжик к попy и говорит: — Батюшка, отпyстите мне грех. — Какой ? — Я вчера кошкy отымел. — Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпyстите мне грех. — Какой ? — Я кошкy отымел. — Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпyстите мне […]

Заходит мужик в…

Заходит мужик в троллейбус, проходя, задевает идущую впереди симпатичную девушку и извиняется: -Пардон. Девушка нашла место, мужик встал рядом. Девушка просит его закомпостировать талончик, он с радостью делает это и возвращая талончик говорит: —силь ву пле! Девушка окинула его взглядом и говорит: Вы что хорошо знаете французский? Мужик: -А хули ж…

Приходит мужит в овощной…

Приходит мужит в овощной магазин: -Скажите, у вас морковочка есть? -Есть. -Ну взвести полкило. Мужик берет морковку, засовывает себе в уши и уходит. На следующий день: -Скажите, у вас морковочка есть? -Есть -Ну взвести полкило Та же картинка — мужик с морковкой в ушах. …. -Скажите, у вас морковочка есть? -Нет!!! -А свеколка? -Есть -Ну […]

Утро после пьянки. Мужик…

Утро после пьянки. Мужик заходит в ванную, подходит к зеркалу и говорит очень нерешительно и загадочно: -Вася??? Нет, не Вася. Петя?… не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля… А может..? Жена из кухни зовёт: -Саша! Иди завтракать. Мужик радостно: -О!!!! Александр!!!!

Война. Немцы занимают…

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: — Сейчас мы будем расстрелять всех баб и т№;%ь всех мужиков. Бабы: — Так не бывает! Мужики: — Бывает, бывает.

Чудеса самовнушения…

Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. — Привет, напиться собрался? — Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. — Это как? — Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: — Только […]

Мужик в аптеку заходит, а…

Мужик в аптеку заходит, а ему аптекарь сходу: — Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужен крем для рук! — Да нет же, ко мне придет много девушек сегодня. Дайте мне лучше 5 таблеток Виагры. Тот же кадр заходит на следующий день: — Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужно 5 таблеток Виагры! — Вы […]

Марья Ивановна повела…

Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает: – Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер? Машенька: – По-моему, он подскользнулся. Петенька: – По-моему, он был пьян. Вовочка: – По-моему, он ругал мою маму. Марья Ивановна: – Почему ты так думаешь? […]

Заходит пилот и мужик в…

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят… Тут мужик спрашивает: — Слабо в штопор? — Нет, не слабо!! — А слабо в свечку? — Нет, не слабо! (Полетели вверх) — А слабо мертвую петлю сделать? — А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут […]

Мужик поехал в Лас-Вегас…

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошёл в какой-то бар, полный б*дей, напился в дупель… Утром просыпается с головной болью в номере дешёвого отеля — а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить — но тут увидел, что у […]

Универмаг. Длинный зал…

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: — Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

Едут две женщины в поезде…

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдете до 5 баксов — разбудите.

В метро, сидит очень…

В метро, сидит очень прилично одетый негр, читает газету… На станции, заходит в доску пьяный мужик, и становиться перед негром, нависая над ним. Пристально всматривается в негра, дыша на него своим перегаром. Негр неловко на него поглядывает, складывает газету, и спрашивает: — Ви не потскажити, какая следущайя останофка? Мужик пристально вглядываясь, басом: …АФРИКА!!!