Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет […]
Мужик спрашивает у бармена: — Что входит в коктейль? — Сахар, молоко и ром. — Hу, и как на вкус? — Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия! — Hу, а ром? — А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
Сидят два мужика квасят. Морды красные, аж жаром пышут. — Петь, может, завяжем пить? — Нет, Вась, нельзя так жен пугать. — ??? — Представь, приходим мы — такие свеженькие, беленькие… И что же они подумают? — ??? — Все, кранты мужикам — недостаток гемоглобина!
ПРО ЛЕНИНА: ;))) * * * * * * * * * * * * УТРО. Жена — мужу: — А почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Катя, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин! * * * * * * * * * * * * ЖЕНА С ЛЮБОВНИКОМ: Вдруг, звонок […]
Один мужик спрашивает другого: — Ты в горящую избу войдёшь? — Нет! — А коня на скаку остановишь? — Нет, конечно! — Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю — за то, что ты не баба!
Повадился кто-то в деревне по ночам картошку с огородов выкапывать. Ну поставили в дозор здоровенного кузнеца. Сидит он ночью в кустах, смотрит, точно, темная фигура выкапывает мешок и убегает. Кузнец выбегает, догоняет щуплого мужичонку, хватает его своей огромной рукой за гениталии и спрашивает: — Ты кто? Мужик молчит. Тогда кузнец еще сильнее сжимает руку и […]
40 причин, из-за которых лучше быть мужиком Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены […]
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается: — Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж: — Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает: — Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит? — Хозяйка в доме! Где хочет, […]
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: — Ау…! Ау…!! Ау…!!! Проходящий мимо грибник интересуется: — Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?! — Ау…! Ау…!! Ауди сперли, гады!!!
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйца звенят! Доктор ему: — Не может быть!!! Мужик: — Ну вы сами посмотрите… Доктор посмотрел,- и правда звенят. Он говорит мужику: — Да вы просто феномен! Мужик: — Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.
Лось,волк и медведь попали в яму. Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу — он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они — делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь. Ну лось говорит […]
Серое, промозглое, дождливое,слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет ее в руках. — Такое дело, мужики! Даже не знаю как сказать. Такое дело… Как быть-то теперь… Черт! Война вчера кончилась! […]
-Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов… -Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
Террористы напали на > И говорят: -Ну, начнём вас убивать! Потом подходят к одной женщине и гоыорят: -Как тебя зовут? Женщина в ответ: -Таня. Главарь террористов затем говорит: -О!Я тебя не убью,потому что так зовут мою жену! Потом подходят к мужику и спрашивают: -Как тебя зовут,мужик? А он в ответ: -Андрей,но друзья зовут меня Таничка!!!!!!
Встречаются два мужика. — Я на днях такой фирменный красный пиджак оторвал! — От кого ? — Да он так быстро убежал, что я не успел спросить…
Пьяный идет вдоль забора, перебирая по нему руками, чтобы не упасть. В канаве лежит еще более пьяный мужик. 1-й алкаш толкает его ногой, и спрашивает: — Ты меня, ик, уважаешь? Тот открывает глаза и шепчет: — Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!!!
Лежит пьяный в стельку мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…. Мужик, обалдевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос — ничего…… «Сломала!!»
Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит. Она к нему. Девушка : — Мужчина, вы меня через кладбище не проводите? Мужик : — А че, страшно? Девушка : — Да, я мертвецов боюсь! Мужик : — Я был живой, тоже боялся…
Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит. — Чего у вас? — детина спрашивает. — Да вот, верблюд не идет. — На эстакаду! Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду […]
Мужик перепутал публичный дом с рестораном. Заходит, садится за столик. К нему подходит обслуживающий: — Месье желает девочку или мальчика? — Месье желает курочку. — О, месье знает толк в извращениях!
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать — тоже в очереди стоять?
Hовости кyльтypы. Общество Феминисток России закончило съемки хyдожественного фильма «Все мyжики — гpyбые животные». Во вpемя съемок ни одно животное не постpадало.
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит: — Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: — А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: — В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — […]
Пошли мужики на охоту. Постреляли, выпили, закусили. Решили немного равлечься. Один мужик и говорит: — Давайте, вы завяжете мне глаза и будете подсовывать мне дичь. Если я угадаю, что за дичь и как убита, то выпиваю стопарь. На том и порешили. Завязали глаза мужику, ну и началось. Подсунули рябчика. Мужик: — Рябчик, убит в голову. […]
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке: — Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?! Девочка, не разжимая челюстей: — Ш-шок пью!
Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию — любимая Волга вдребезги… Приходит на работу — уволили… Вернулся домой — жена от него к любовнику ушла… Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и […]
Женщина в аквапарке с горки скатилась, а нижнюю часть купальника унесло. Тогда она взяла табличку прикрыться, идет, смотрит, мужики сидят и смеются. Она смотрит на табличку, а там написано: «ОСТОРОЖНО! ГЛУБИНА 5 МЕТРОВ! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!»
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: — Мужик, ты че тут делаешь? — Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я. — […]
Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьный мужик ей кричит: — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Мужик: — Становись к забору раком. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Мужик: — Не надо, я так перелезу.
Толпа гуляет, веселится. Один мужик грустный сидит. Все спрашивают — что такой грустный? Отвечает — горе у меня, у жены СПИД нашли. Что это вы все побледнели, пошутил я.