Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына. Муж : — Не поверишь. — Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… — Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… — Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах… Жена : — Ври, ври по-больше. […]
ДТП, Mersedes vs Ziper. Мужик в зипере сидит, думает все, горя необерёшся. Из Мерсюка вылазит дядя с подопечными, подходит к зуперу и тулит в окошко 100$ -За что мужик !?!?!? -За класику, за класику……….
Застаёт мужик жену с любовником.Любовник прыгает в окно, мужик пытается поймать и хватает за чл*н, но любовник выскользнул. Муж вынимает пистолет и стреляет в догонку… Расстрелял обойму,всё промазал,стоит и говорит: «Хорошо человека проводил. Чл*н вытер, салют дал!»
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир, у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь! Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!! — Будем искать….. Через 5 минут звонок в милицию. — Але!!!!Командир, — извини, на заднее сиденье сел……
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. — Она, — говорит, — и умна, и красива, и самое главное — чиста как снег. — Да, — соглашается второй, — все так, но один недостаток у нее все же есть. — Какой? — восклицает жених. — Когда миньет делает, чавкает громко.
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. — Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний… Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. — Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений… Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. — Ну что же, анализы у вас […]
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. — Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит […]
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит». — Папа, там что — мужики водку пьют? — Нет, там гномики штангу поднимают.
Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку: — Давай дружить! — Да пошла ты, от тебя воняет! — Но мы ведь и ты, и я — дети природы.. — Нет, нет и нет! Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает […]
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Hу мужик думает: «Дай, зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё пришёл? — Да вот, погадать хочу! — Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик […]
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают: — Ты чего голый пришел? — Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос — «А теперь дамы раздеваются», включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос — «А теперь раздеваются мужики», включился свет и все опять […]
Мужик поймал золотую рыбку. За свою свободу рыбка согласна выполнить одно желание рыбака. — Так, самое заветное, самое заветное,- а ну шоб я водкой мочился! — Нет проблем. Выкидывай с банки червей и помочись в нее для проверки. Сделал, точно, водка. Отпустил рыбку и возвращается счастливый домой. Навстречу ему — обалдевший после вчерашнего перепоя сосед. […]
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать: — Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат? — Международный! — А этот? — Междугородний!! — А этот? — Городской!!! — А этот? — Да заманал, мужик, местный это, местный!!!
— Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов. — Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю — мужик на обочине стоит, голосует — рукой машет. Присмотрелся — а он, оказывается, не своей…
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идёт домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: — Вот карась брехун проклятый:»Наливают, отпускают»!
Обьявление на столбе: «Лечу от всех болезней» Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: — «Лети, лети, от всех не улетишь».
Один мужик к другому: — Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: -Записывай.
Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью «РАЗ», мужик не понял, что за знак и поехал дальше. Видит следующий знак с надписью «ДВА», мужик опять не понял и поехал дальше. Впереди стоит третий знак и на нем написано «ЯЙЦА». Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. […]
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто? Отвечает: — Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо. — Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь!!! — Лежу-курю…
Встречаются четыре программиста, один другому: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, вобла… — А девчонки будут? — И с девчонками я уже договорился. Их не будет…
Пятиэтажный дом. В окне на втором этаже курит мужик. На пятом из окна высовывается дамочка, смотрит вниз на мужика и кокетливо говорит: — Мужчинка!? А я вас боюсь!!! — Чегой-то вы меня боитесь-то? — А вы меня изнасилуете!!! — Да помилуйте, как же? Вы на пятом, а я на втором..! — А я щас к […]
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него […]
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом «мерсе», костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда… Все смотрят на него: — Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу — двинулся, что ли? — Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ — НИЧТО! […]
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: — Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: — Нет, не интересуют. — Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего […]
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: — Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый […]
Один мужик, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя сотню бaксов, спросил: — Слушaй, мужик, a «Мурку» твоя шaрмaнкa игрaет?
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: — Труп не проплывал? — Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: — Труп не пропллвал? — Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: — Плыви мужик, мы тебя отмазали…
В общественном туалете на унитазе уборщицы заметили пятно. Одна сунула туда палец и в рот: — Это сперма! Вторая попробовала тоже. — Точно сперма… Но не узнаю, чья.. Мужик, видно, проездом в городе был.
Приходит мужик к психологу и говорит: -Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: -Заведите себе любовницу. -У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает. -Тогда […]
Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина. — Слушай, друг, где здесь туалет? — Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.