Ранее утро. Сидит мужик на рыбалке, тишина, спокойствие… Тут слышыт где-то в далеке: иди на х.. Через некоторое время чуть ближе: иди на х.. Еще дближе: иди на х.. Совсем близко: иди на х.. Рядом: иди на х.. Проходит немного времени — показывается на реке мужик в лодке, которые гребёт одним веслом, ну и рыбак […]
Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом: — ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет. (окончание читать тихо и спокойно)
Идёт пьяный мужик, подходит к дому, стучит в дверь: — Кто там? — Коля, открывай! — Здесь такие не живут… — Простите! Сказал мужик и ушёл, обходит вокруг дома и снова стучит в дверь: — Коля, открывай! — Здесь нет никаких Колей! — Ладно! Сказал мужик и снова обошёл дом, опять стучит: — Коля, это […]
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, […]
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и […]
Поздним вечером три подруги — соседки возвращаются домой. Заходят в тёмный подъезд и наступают на мужика. Первая пощупала его за я*ца и говорит: — Нет, это не МОЙ. Вторая делает тоже самое и говорит: — Да, действительно, не ТВОЙ. Третья потрогала мужика за я*ца и говорит: — Да ОН вообще не из нашего дома.
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И […]
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я, как ни стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Hу давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! А чё это […]
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!»
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого… Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Че стоим?.. Кого ждем?…»
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: — Ша-арик… Ша-а-арик… Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: — Ищи!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
«Хорошая женская фигура» — понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье…
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: — Извините! А у вас для меня pыженькой не найдется? Ему отвечают: — Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и — в номеp. Заходит и видит — лежит телка […]
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет…
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джин. Мужик ему и говорит: — Исполни мое желание. — Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джин, — но могу тебе его отбить!
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс — очень сильно заикается. […]
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: — Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры. — Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую. — Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ МИРА ПОСВЯЩАЕТСЯ Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова — на тему на эту. Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички. Есть зайки и пупсики.Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. Тут крик из толпы:»Огласите весь список!» Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво». Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. […]
Сидит мужик в столовой и читает книгу. Подходит официант и спрашивает: — Что читаем? — Теорию Поля. — А, агроном, значит…
Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него — девушка. Он к ней подсаживается и говорит: — Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики…. — А я не ношу трусиков… — О-о-о… Тогда у вас там красивые черные волосы! — А это не волосы. — А что же тогда это? — Мухи…
Идут два пьяных мужика. Один захотел поссать,но был настолько пьян, что не смог расстегнуть ширинку. Тогда он просит друга:»Петь,помоги расстегнуть.» А тот спьяну попал рукой ему в карман и наткнулся на огурец. Вытащил его и испуганно говорит:»Вась,а Вась.Я кажется тебе член оторвал.» — То-то я чувствую,кровь так и хлещет,так и хлещет…
Старика посадили… Зашел он в камеру вдруг качи с коек встают и говорят: — Ну, че, дедок, за что сидишь? — Да вот, прикалывался много… Ну они: — Ну че типа давай прикольнись… оценим.. Да ладно вам, ребята, вы меня потом бить будете… Они настойчиво: — Не, ну, мужик, мы, типа, старых не бьем.. — […]
Надоело мужику работать в Windows, выдернул он шнур из розетки, а на экране надпись: «А вы уверены?»
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.
Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман — это два небритых мужика…
Потеpпевший коpаблекpушение мужик сидит на необитаемом остpове и, обpащаясь к пальме, говоpит: — Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошёл бы с ума!
Приходит мужик в СЕКСШОП выбрать себе презервативов, зашел и облдел от огромного их количества. Мялся мялся и решил попросить помощи у продавщицы. Продавщица подошла к нему и давай расказывать: — Вот эти, они такие быстрые как феррари, легкие, чувствительные, управляемые… ну просто класс, а вот эти они как джип, мощьные, надежные, сильные, напористые… Мужик перебивая: […]
На перроне стоит мужик и смотит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает: — Опоздал? — Нет. Спугнул.
Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, отвисшее брюхо, тонкие кривые бледные ноги… Потом оборачивается на спящую в его постели красотку: — Это же надо так деньги любить!