Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Толоко-только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу (С). Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. (С) открывает кран — глухо — перекрыли. Значит, берет он […]
Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое. Мужик выпивает водку и щиплет кота за я*ца. Кот: Мяаааууу… Мужик: Тоска…
Приходит новый русский домой. Жена: — Ужинать будешь? — А что есть? — Ну, омары, икра, вино бургундское. — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай, как все мужики — будет тебе картошка с квасом!
Как живет мужик? — откуда вылез, туда и лезет!
Мужик похоронил тещу,выходит с кладбища,и вдруг ему на голову птичка нагадила. Мужик поднял голову,посмотрел вверх: — А,ты уже там!
Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: — В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?! — Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. […]
Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:»Какой сегодня день недели?». — Понедельник, — отвечает тот. — Ничего себе неделька начинается!
В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит: — Мужчина, вы совершенно пьяны! Мужик — ноль эмоций. Дамочка не унимается: — Гражданин, вы пьяны до неприличия! Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову: — А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!
Хpоника деpатизации. 1 маpта В женском санпpопyскнике новый любимец — кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной. 1 июня Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное. 2 июня Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель. 3 июня Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны. 4 июня Утpо. […]
Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит: — Пропустите мужчину с аквариумом. Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит: — Дайте сесть мужчине с аквариумом. Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает: — Извините, а где ваш аквариум? Тот ей отвечает: — А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это […]
— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие! — Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. — Нет никаких минусов! — Ну значит, телефон большой. — Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон…
Разговаривают два мужика: — У тебя дети близнецы? — Нет, один на 10 лет старше. — Поверить не могу — разве можно с твоей женой переспать дважды!
— Как отличить мужчину от мужика? — По запаху. — ?! — От мужика пахнет водкой и закуской. — А от мужчины? — Женщиной.
Пpиходит, значит, мyж домой и пpямь с поpога, гpомко так: — Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха. Тyт, значит, подходит жена и гpит: — Здоpово, мyж, топай шамать. А мyж снова: — Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха! — Чего слyчилось, че пpоизошло? — Hy идy я домой, захожy в лифт, со мной […]
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! — Да это-то я и без вас знаю. Главное — меня-то поймают?
Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится: — Господи, прости их, они не знают, что творят. Другая монашка говорит: — Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.
Два мужика разговаривают: — Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится! — Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!
Плывет военный карабль. По нему пускает торпеду вражеская подволная лодка — торпеда идет прямо на него. Капитан говорит боцману — пойди подготовь команду к гибели. Боцман собрал всю команду : «Мужики, спорим, что я сейчас стукну своим ОРГАНОМ по палубе и корабль развалится!!» Все :»ну боцман, ну трепло. Спорим!!!» Боцман достает орган и по палубе […]
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вань, там твою жену тра*ают! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..
Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: «Ну, что, в натуре, с нее возмешь?» Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает: — Эй, мужик, а как на счет желания? НР подумал и говорит: — Ну ладно загадывай.
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! — В каком смысле? — Жену топчешь — аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! — А чего ж она целое утро орала: «Оргазм! Оргазм!»? — Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым рассеивается… он видит — стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!»
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему: — Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…» Стоимость 10000 рублей за флакон! Мужик: — Духи «Быть может…»?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног «Я вся твоя»!
Мужик убегает от ментов. Видит — стоит в ряд три статуи обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи: — Сними носки, козёл, а то всех загребут!!!
Конкурс на лучшую минетчицу. Первой заходит англичанка. — Сколько поз при минете знаешь? -200. -Ну-ка пойдем посмотрим… -Точно 200!! Заходит француженка. -Сколько…..? -400. -О-О-О!!! Пойдем посчитаем… -Точно 400!!! Заходит русская. -Сколько….? — 4. -У-у-у….Ну ладно, пойдем… Уходят. Проходит час, второй, третий.. Из комнаты выползает на карачках мужик, весь изодранный, обессилевший.. Спрашивают : -Ну что там […]
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках […]
Мужик заходит в больнице в кабинет, а там силит простывшая охрипшая докторша. Она ему говорит(шёпотом): — Раздевайтесь… Мужик (тоже шёпотом): — А вы???
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется: — Хочу ли я…, могу ли я…, г@вно ли я…..,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит: — Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик. Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: «Я мячик, я […]
Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент. Мент: -ну че мужик, признавайся, самогон варишь? Мужик: -да нет, сырой пью.