Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая… А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: — Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. […]
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают […]
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется: — Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер (участливо): — Что, выбить хотел? — Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…
Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка. Мужик поднимает голову: — А! Ты уже там!
Мужик сообщает другу: — Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла. — Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? […]
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь.
Мужик уговаривает женщину заняться сексом: — Давай… — Не могу у меня месячные. — Ну давай… и т.д. уговорил таки. Утром он встает(она ушла), заходит в ванную, смотрит на руки: — Господи!!! Похоже я ее убил!!! — (поднимает глаза на зеркало) И съел.
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: — А где у вас курят? Коллега: — У нас не курят. Мужик (удивленно): — Почему? Коллега (заговорщически): — Боимся, перегар сдетонирует.
Мужик варит суп с курицы. Приходит к нему сосед и спрашивает: «Іван, ти мою курку не бачив?» Ответ: «Не знаю, не бачив, хай не гребеться»
Встретились два мужика. Один другому: — Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет? — А у тебя, что не орет? — Нет не орет. — А ты её выжимаешь?
Гаишник (Г)останавливает мужика (М), проехавшего на красный свет. Г: Сержант Петров, Ваши права. М: Нет у меня прав. Г: Как нет? А документы на машину? М: Нету, в угоне она… Немая сцена. Г: А ты не пьян? М: Ну выпил пол-бутылки… Г: А на заднем сидении в пакете что? М: маковую соломку другу везу… Г: […]
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит: — Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели! Другой мужик говорит: — Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели! Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором: — Не, ну ведь могут, когда захотят!
Приходит мужик к врачу, говорит: — Доктор, у меня рога растут! — Вот таблетки, принимайте, приходите через неделю. Прошла неделя. — Доктор! У меня хвост вырос. — Возьмите таблеточки, прийдете через неделю. Проходит неделя. — Доктор!!!! У меня копыта выросли! — Вот таблетки, придите через неделю. — Вы думаете, на этот раз поможет? — Да […]
Приходит мужик в цирк с чёрного хода. Подходит к сторожу и говорит: — А хде ДВЕРИ? — Как где? Вот они. — Нет, ДВЕРИ хде? — Да вот же, за спиной у тебя! — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ?!
Останавливает мальчик мужика: — Дяденька, сколько время? Тот: — А скажи волшебное слово. — А в рыло? — Эээ… полседьмого, мальчик.
Ехали мужик с бабой на телеге через лес. Напали на них разбойники, ограбили, мужика избили, бабу изнасиловали. Когда всё кончилось, мужик говорит бабе: — То, что нас ограбили, это судьба, то, что тебя изнасиловали, это тоже судьба, а вот то, что ты при этом подмахивала, это уже бл**ство!
Приходит к врачу мужик: — Доктор, помогите, я наполовину глухой! — Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! — А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: — Сорок четыре! Мужик повторяет: — Двадцать два…!!
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит: — Ух,Ух, Ух, Ух… Ну братва все бьет и бьет. Мужик: «Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!»
Выпивают два мужика: — Вась, ты меня уважаешь? — Уважаю. — И в разведку бы со мной пошел? — Нет, в разведку бы не пошел. — Почему?! — Да неохота…
Идет мужик по полю, вдруг видит — подкова. Дай, думает, возьму на счастье, поднимает, переворачивает, а там… КОНЬ!
2130 год. Едет сверхновый русский на 6000-ном «Мерседесе». Его подрезает банальный горбатый «Запорожец». «Мерседес» въезжает в задницу «Запорожцу». Из «Мерса» вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, вертя в руке мобильный видеофон. Из запорожца вылазит дедок и говорит: — Мужик, ты попал на такие деньги!!! Это же раритет, ручная сборка!
— Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? — Да, а что? — Ну вот ты и пришел…
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов: — На все!
Пришел мужик домой, сел за компьютер.И тут как заорет жене: — Ты изменяла? — Нет, как я могу!? — Изменяла? — Да с кем, я могла..? — Признавайся, изменяла? — Ну было разочек с соседом… — Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?
Мужик садится в такси: — Гони на Чехова! Водила: — Чехов — гад, с*ка и сволочь!
Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме. Придя в сознание и едва открыв глаза, он произносит: — Это я в раю? На что жена, сидящая у его кровати, отвечает: — Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?
Сидит мужик в ресторане и смотрит меню.И вдруг восклицает:»Официант яйца!» Официант: Вам какие в крутую в смятку? -Почеши!
Приехал мужик на курорт отдыхать. Как водится, пробухал весь отпуск. В пьяном угаре вспоминает вдруг, что завтра уже домой, а он ни с кем так и не переспал. Выбегает на улицу, хватает первую попавшуюся женщину, волокет ее в свой номер и заплетающимся языком объясняет ей, чего хочет. Женщина отказывается, объясняя, что нельзя ей сейчас, неподходящие […]
Один мужик к другом подходит: — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. — Давай, нарисую. — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. — Разлиновал. — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами. — Сделал. Все, или еще […]