Едут на мотоцикле 3 мужика: 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: — Б-б-б-б-б… Тот,что за рулем: — Что быстрее?! Заика: — Б-б-б-б-б… За рулем: — Что еще быстрее?!? Заика: — Б-б-б-б-б… За рулем: — Куда еще быстрее?!?!? Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: — Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что вы еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: — Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
Чем отличается рыба-пила от русского мужика? Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
Мужик женился. Его спрашивают: — Ну, как твоя молодая жена? — Превосходно! Очень рекомендую.
Мужик приходит к приятелю и говорит: — Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. — Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. — А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: — Мужик, ты что делаешь? — Косяк забиваю, а что? — А я — пришелец. Наркоман в ответ: — Как пришелец, так и ушелец.
Едет в час пик в метро офицер, а ему на ногу негр наступил. Офицер думает:»Если через минуту с ноги не сойдет — дам в морду». Офицер терпит и на часы смотрит. Через минуту заехал негру в морду, а соседний мужик негра ногами добил. Обоих забрали в милицию и спрашивают за что побили негра. Офицер так […]
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! […]
Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на «Запорожце»… Братки из 600-го — к деду: — Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь! Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел… — А нам НАСР**Ь! — отвечают братки — Завтра в 12-00 две штуки у нас, […]
Несется толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетется один сперматозоид на костылях: — Мужики, там же дальше презерватив!!! С обиженным ревом толпа разворачивается обратно. Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями: — Так и рождаются дети-калеки!..
Первая брачная ночь…Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за х**ня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты ее затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — […]
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает: — Сколько? — А сколько не жалко! — Что, и 20 рублей хватит?! — Конечно хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. — Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
Заходит мужик в секс-шоп: — У вас есть фаллоимитаторы черного цвета? — Зачем вам черный? — Вдове…
Корабль терпит крушение посреди океана. На обломке доски спасаются трое мужиков. Откуда невозьмись плывет акула. Мужики перепугались, не знают куда деваться… Акула подплывает и говорит: -Я оставлю в живых того, кто меня рассмешит! Первый мужик начинае кувыркаться в воде, нырять… Акула: -Не смешно… И съела. Второй ещё усерднее выделывает чудеса на воде, как дельфин делает […]
Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел чертей на тачанке, те ему говорят: — Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые! Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и […]
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове… Аптекарь: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов.
Жалуется один мужик другому. — Никак не могу составить завещание! — А в чем проблема-то? — Не знаю, как правильно пишется «на х#й» — слитно или раздельно…
Деревенская свадьба. Народ водочки накушался конкретно и на ночь всех разместили на сеновале. Просыпается один мужик, толкает локтем соседа и говорит: — Что куме дроч*те? Тот: — Ага — А коньчить хочите? Тот: — Ага — Тогда дроч*те свой!
Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ, снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать: — Главней всего погода в доме-е-е! — Ты где был?! — грозно спрашивает его жена. Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт: — Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу: — Шеф, св-в-в-вободен? — Ну, свободен… — Пшли, потанцуем!
— Здорово, мужики! — А ты кто? — Я — Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка — трое мужиков одновременно трах**тся. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену: — Там это…ужас у вас […]
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго: — Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился? — В Воронеже. — Во, блин! А в каком […]
Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «суслятина гк», думает типа круто — такого еще не пробовал.. — Мне суслятины копченой полкило дайте!!! Продавщица: — Суслятина Г. К. — это я!
Мужик приходит к сексопатологу,говорит: -Знаете доктор, я-гей… Доктор ему: -Вы наверно очень богаты? М: -Да нет… Д: -Тогда вы наверное дизайнер, художник?.. М: -Тoже нет. Доктор: -Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю […]
Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение: — Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? Ближайштй к девушке мужик говорит ей: — «Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?» Она, не открывая рта: — «УГУ!»
Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленным пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряжённое молчание. Тишина гнетёт. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков: — О! А може за Шарика?!
Под Новый Год звонок в службу спасения: — Помогите выбрать костюм! — Нет проблем… — У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. — Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! — Не хочу монахом! — Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! […]