В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста… Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. […]
В эпоху застоя приезжает мужик из Киева в Россию обалдевший. Все к нему:»Что? Как?» Он: «Братцы! Да у них там полный зарубеж. Hалево посмотришь — итальянский магазин «Тканини», направо — японский «Гудзики», и чего не спросишь — везде по-французки отвечают:»Вже нема».
Мужик звонит в дверь. Ему открывает парниша такой клёвый, в трусах…. Мужик спрашивает: — Здравствуйте, у вас педики есть? — Щааас, у женыыы спрошууу… Слышь, Федь, у нас пеедики есть???
Новый год. Мужик пошёл в лес за ёлкой. Принёс, начинают наряжать её. Вдруг замечают на верхушке медведя… Ну, надо спасаться как-то,-звонят в службу спасения. Приехал мужичёнка с маленьким саквояжем, ружьём. Достаёт из саквояжа маленького пёсика, садит его под ёлкой: «Бисквитик, сидеть!». Берёт ружье и начинает лезть на ёлку. Хозяин спрашивает: «А чё ты полез туда?» […]
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, снимая его с предохранителя: — Hу […]
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли – он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: — Вы не […]
Привозят мужика всего побитого в больницу. Спрашивает доктор: -Скажи, и как тебя угораздило-то из машины на ходу вывалиться? -Понимаешь,-отвечает водила,- Смотрю «Запорожец» меня обганяет… Вот и подумал, что стою на месте!..
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: — В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это […]
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! — Машка, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит […]
Приходит мужик к психиатру и говорит: — Доктор! Я могу видеть будущее! Врач спрашивает: — И когда это у вас началось? — В следующий четверг!
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: — Да тещу домой отправляю.
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: — Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли […]
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Муж пришёл к врачу и говорит: — Доктор вы знайте, моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне что-нибудь… — Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что будет… Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит: — Мужика […]
Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке. Мужик (пристёгиваясь): — Hу вот, опять та же история…
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять — резко сгибает одну руку в локте, […]
Встречаются два мужика. Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает: — Что это с тобой такое? — Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные. — ??? — Такая отмазка!
Посадили чувака в камеру.Ему говорят: — Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он : «Я любую песню пропердеть могу!» Они:»Ну покажи нам» Пропердел «Мурку».Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: — А Металлику так сможешь? Мужик говорит:»Дай послушать» Послушал, говорит:»Не могу» -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: «Снимите колготки. У меня такой щенок — всё рвет!» Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки… А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно…
Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой: — Эй, носильник! — Я не насильник… — Ну, потаскун! — … я не потаскун… — А кто ты? — Я — бляха №7!
Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке. Заходит паренек и кричит: — Расступись а то по головам пойду. Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает: — Чтоб ты подскользнулся. Мальчишка в ответ: — Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках.
Мужик споймал такси, а водитель такси был новым русским: — Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал. — Нет базара…. — Ну тогда сразу на вокзал.
Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел. Мужик вечером рассказывает другу: — Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел. Этот друг пересказывает […]
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками. — Грибник? — Да, — растерянно отвечает мужик. — Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и […]
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: — Где был, Гогия, что видел? — Был в тэатр, сматрэл балэт — Жизэл называется. — Ну и как тебе? — Да как… на сцена много-много жэнщин в короткых юбках — мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну, поднял, понюхал — не […]
Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает: — Где это ты так нализался? — Да..ты понимаешь…соображали мы тут на троих… — Это с одной бутылки водки так нализаться?! — Так двое не пришли…
Идет 15-летняя девушка с дискотеки вся на измене, боится, что изнасилуют время то 12 ночи. Заходит в свой подъезд 12-этажного дома, а там темнота хоть глаз выколи и очертания в этой темноте какого-то мужика. Ну она ему и говорит: — Дяденька, не насилуй меня,я у тебя в рот возьму. — Ну бери Ну едут они […]
— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту. — Она избегает вас? — спрашивает тот. — Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по […]
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали […]