Метка: Мужик

Мужик приходит к себе…

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: — Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! — Почему пропил? Потерял! — А бутылка у тебя откуда? — Нашел…

Мужик едет в поезде. На…

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Мужик на приеме у…

Мужик на приеме у сексолога: — Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища. Доктор: — Нет проблем, представьте, что жена — это задница товарища. Мужик: — Но жена совсем не похожа! Доктор: — Найдите похожую женщину.

Встречаются два мужика…

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: — Как дела? — На работу устроился. — Кем? — Пожарником! — Ну и как? — Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!!!

Вышла одинокая дама из…

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы — до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу. Возвращается через десять минут, в […]

Звонит мужик (М) по линии…

Звонит мужик (М) по линии «секс по телефону», трубку поднимает девушка (Д) с эротическим голосом: — (М)Здравствуйте, а вы садомазохизмом занимаетесь? — (Д)Да, конечно, чего бы вам хотелось? — (М)Ой, я даже и не знаю, ну сделайте мне больно! — (Д)Я медленно опускаю вам штаны и тихонько бью по вашему… — (М)Да, класс, только я […]

Стоит мужик в пробке. Ни…

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать […]

Вбегает в магазин маньяк…

Вбегает в магазин маньяк и кричит: — Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как Вас зовут? — Зина… — Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут? — Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной!

Останавливает гаишник…

Останавливает гаишник «Запорожец» — а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: — Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в […]

Мужик приходит к врачу: —…

Мужик приходит к врачу: — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать? — Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от […]

Мужик-наркоман в…

Мужик-наркоман в Aвстралию приехал. Проходя мимо поля увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться. Скачет, скачет, вдруг соседнее кунгуру говорит: — Слышь, ты!!! Натяни куртку по-лучше, все стадо […]

Разговор двух мужиков…

Разговор двух мужиков: Первый: Трудно познакомиться с хорошей девушкой. Второй: А чего так? Разговор не завести? П: Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: «Уходите! Это женский туалет!!!»

90-е годы. Перестройка…

90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится , в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки […]

Три…

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать. Одна говорит: — Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла. Вторая: — Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом […]

Идут двое очень голодных…

Идут двое очень голодных мужика по лесу. И вдруг видят — каша! Один подбегает и начинает её «поглощать». После того, как от еды не осталось и следа, второй подходит сзади, достает топор, бьет товарища по голове. И тут идет фраза: — А я теплую люблю!

Собрались мужики на…

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна — сколько водки взять не знают. — Возьмем 3 бутылки! — Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли… — Ну тогда 4! — Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли… — Ну тогда возьмем 5, только с условием — удочки не […]

Hачалось в одном селе…

Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит , ничего не делает. У него спрашивают: — А ты почему не спасаешся? — Я богу молюсь. У меня грехов нет — бог придет и меня спасет. Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке: — Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то […]

Идет француженка по…

Идет француженка по Булонскому лесу. Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает её, утаскивает в кусты и …тр**ает. Потом немного погодя спрашивает: -Слушай, вот ты придёшь домой и муж спросит, где ты была и что ты ему скажешь? -А что? Я скажу все, как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчина, схватил меня, […]

Летят Ватсон и Холмс на…

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спустились над каким-то городом. Смотрят — мужик идет. Ватсон: — Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: — На воздушном шаре. Холмс: — Определенно это — программист! Ватсон: — Как Вы догадались? Холмс: — […]

Зимняя рыбалка. Холод…

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки. — Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? — спрашивают его. — Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!

Едет HР на меpсе. Мимо него…

Едет HР на меpсе. Мимо него буквально пpолетает и уходит за гоpизонт маленькая, неказистая машинка с откpытым веpхом. Тот удивился, пpибавил газу Hа пеpекpестке догоняет. Откpывает окно: — Мужик, че за машина ?!! В маленьком кабpиолете сидит позеленевший от стpаха подpосток. С дpожью в голосе — H-не-еее зззнаю… — А какая стpана выпускает ? — […]