В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил чл*н в пасть, крокодил закрыл пасть. Мужик: — Кто-то хочет повторить номер? Женщина из публики: — Я б с удовольствием, но Вы так сильно бьёте по голове!
Надпись на значке у 150-килограммового мужика: «Хочешь умереть? — Спроси меня, хочу ли я похудеть!»
Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа: — Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: — Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего.. Ну, старушенции думают — типа, заслала его […]
Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит. — Кто это? — спрашивает женщина у капитана. — Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.
Поехали двое (1 и 2) мужиков на рыбалку ну и как полагается водки набрали… Приехали, начали сети разварачивать, лодку достали 1: Может сначала водки выпьем, а потом продолжим? 2: Hу давай.. Выпили, потом еще и еще… Утром 1 просыпается, глаза открывает видит следущую картину: лежат они, вокруг деревья, а на деревьях сети намотаны. Будит 2. […]
На автозаправке. Мужик подходит водителям, заправляющим свои тачки. — Мужики, дайте мне пожалуйста 92 бензина грамм 100, в ладошки. — Не мужик, не дадим. — Ну пожалуйста, очень надо 92 бензин. — Ладно на бери. Налили ему в ладожки примерно 100 грамм и он убежал за здание заправки. Тут мужикам стало интересно, что мол хотел […]
Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем. — Да как же я вас сфотографирую? — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
Как-то утром просыпается один дедуля и думает — а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: — Знаете, а я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. — Что? — Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом […]
Мужик рассказывает другу: 1й- Прикинь, да? Утром просыпаюсь и вдруг….вдруг чувствую, что что-то нето… 2й-И что? 1й-И что самое интересное это что-то не то лежит рядом и требует кофе в постель.
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за […]
Разговаривают три мужика: — Вот я девствениц люблю, они ничего не умеют, классно! — А я женщин, они все умеют, понимают, классно! — Нет, бабушки- это самый класс….думают что в последний раз и ТАКОЕ вытворяют!
Едет чукча по тундpе — видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает: — Скажи, что здесь делают? — Что-что… не видишь, буpят! — Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по лучшим местам и т. д.. Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот: — Т-сс! — и кивают на забор. — А почему шепотом? — спрашивает мужик. — Да тут иудеи, они […]
Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре, выкладывает на стол свой причиндал, берет красный фломастер, чертит посередине линию и говорит: — Режьте здесь. Медсестра: — Боже, как такую красоту портить! Мужик: — У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: — Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. — Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в зад и таким […]
Мужик зашел в тролейбус. Народу много, надо передать на абонимент. Впереди стоит другой мужик. Первый думает: Так, на этой остановке не вышел, значит едет в мой район. С цветами, значит к женщине. С такими цветами, значит к красивой женщине. Красивых женщин в моем районе 2 — моя жена и моя любовница. К любовнице еду я, […]
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: «Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…»
Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа: — Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик. — Ну что, один раз приходил, да? — Какой один? Я уже […]
Мужики не думают, они соображают. Чаще на троих…
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей! — Как?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: — Пива нет.
У мужика пробило все четыре колеса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу: — Мне нужны колеса! Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями: — Раз, два, три, четыре… — Да нет, мне чтоб уехать… — Пять, шесть, семь, восемь…
Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: — Спирт ? — Нет. — Значит пиво ? — Нет,- бензин. — Тю ! Зачем ? — Знаю я вас, мужиков ! […]
Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК! Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение… Бабенка говоpит: «Пойдем домой ко мне», […]
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, $%^!!!… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения […]
Муж приходит домой. Жена ему говорит: — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник что ли? В третий день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. […]
Стандартная ситуация: в мерседес на перекрестке влетает запорожец…из него выходит мужик с битой и начинает дубасить мерс.. Ну короче побил все..стекла, двери..А те братки что сидят в мерсе даже не успели выйти. А мужик себе сел и спокойно уехал. И вот один говорит «Представь себе братан чтоб было если б мы в него врезались..!!»
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — И мне плевать! Я — водитель!
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно, — Мы — споpтсмены! Мужик достает пистолет и щелкает затвором: — Hу тогда […]
Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает. — Опять пьяный, сволочь! — бац его по башке. Он, вглядываясь в скалку: — Че, с ума сошла?… В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…