Встретились два мужика. — Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает один. — У меня плохие предчувствия… — Да в чём же дело? — Моя бывшая жена развелась уже третий раз — и опять вышла замуж за своего первого мужа… — Ну, и что из этого? — Что, что. Я ж […]
Эстония. Мужик заходит в лифт. Лифтер спрашивает: «Постель брать будете?»
Заболел медведь в зоопарке. Лечили его, лечили.. ничего не помогает, сохнет прямо на глазах. Короче, нашли мужика, который по медвежьи разговаривает, и послали к медведю выяснить, что у него болит. Мужик: Привет Миша, как дела, может нужно чего? А то грустишь. Медведь, показывая лапой на бегемота, грусным голосом: — Эх, такой бы мордой да медку […]
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: — Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Мужик приходит к Геникологу и говорит: -У меня проблема доктор -Снимайте штаны посмотрим -Да вы смеятся будете -Да давай снимай, я за свою работу ещё не то видел Мужик снимает штаны, а у него член 5мм Врач смеётся, смеётся, слёзы вытер и говорит: -Ну что какая у вас там проблема? -У меня член опух
Звонит мужик своему прорабу: М.: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни… П.: …. Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. М.: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец офигевшими мужиками.
Мужик на рынке продает петуха. Подходит покупатель: — Мужик, а у тебя петух кур топчет? — Да нет, он что, дурной. Покупатель ушел. Так прошел день. На следующий день. — Мужик, а у тебя петух кур топчет? — Конечно, топчит: и кур, и гусей, и собак и свиней, вчера еле с коровы согнал. — Так […]
Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: — А зачем?
— Тоже неплохо! — сказал мужик, кинув стул в жену, а попав в тещу.
К мужику на вокзале подбегает цыганка: — Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку: — Hу погадай. Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит: — Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят и съедят! Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки): […]
Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка. — Сама свинья — говорит ей мужик. — Мужчина, я же Вам ничего не сказала. — Зато подумала.
Врывается к сексопатологу мужик с большими бешеными глазами: — Доктор! У меня тут… тут… это… член не стоит! Cделайте что-нибудь! Сексопатолог засучивает рукава и угрожающе выдыхает: — И кого же ты тут иметь собрался?!
Сидит на диване мужик и занимается самоудовлетворением. Ничего у него не получается — не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: — Вот дожил, блин… Даже самому себе уже не нужен…
Приходит мужик в публичный дом. Встречает его бандерша. Мужик: — Скажите,а что я могу сделать у вас за 5 баксов? Бандерша: — За 5 баксов вы можете трахнуть только мёртвую бабушку. М: — ОК, я согласен. Заходит мужик в комнатку, начинает трахать мёртвую бабушку. Через определённое время вылитает ониз комнатки. М: — Какая ж она […]
Приходит мужик к врачу и говорит: М: — Доктор, у меня жена такая интеллигентная… Д: — Hу, так это же хорошо! М: — Hу, понимаете, она в рот берет… Д: — Так вам радоваться надо, что она в рот берет! М: — Доктор… но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Идет мужик по кладбищу пьяный в стельку.Тут навстречу ему что-то непонятное коричневого цвета. Он спрашивает : — Ты кто ? Оно в ответ : — Я коричневое убоище! Идет дальше. Видит что-то непонятное голубое. -А ты кто ? Оно в ответ : — Я голубое убоище! Уже на выходе из кладбища видит что-то непонятое серое. […]
Едут в метро бабушка, девушка и трое мужиков. Один мужик думает: «Сейчас заедем в туннель, и я ее поцелую». Заезжает состав в туннель, свет гаснет, и раздается громкий чмок, а после шлепок пощечины. Свет загорается. Бабка думает: «Ах, эта молодежь!» Девушка думает: «Ах, эти старики!» Первый мужик думает: «Сейчас еще раз заедем, еще раз поцелую». […]
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили: — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами? — Не знаю, ответил дед Макар и […]
После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго: -А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно посмотрел на первого и сказал: -Да ладно, не комплексуй.
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая. Вася, подумав: — Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Приехал мужик на рыбалку со своей собакой! 12 часов ночи! Вдруг метров за 500 от него чейто голос: — ай бл*! он испугался!!! через пол часа повторилось тоже только за 200 метров от него! Он перепугался досмерти, собака начала гавкать! Еще через пол часа опять голос но уже 50 метров от него! Тут мужик не […]
Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за яйца. Спрашивает: -Плюс два, минус два? Мужик подумал и говорит: -Плюс два. Выходит на сушу,а у него четыре яйца. Думает: -Заплыву опять за буйки, черт опять схватит за яйца и спросит: «плюс два, минус два» скажу:»минус два» и все будет в […]
Мужик читает объявление в газете: «Продаю 600-й «Мерседес» за 5 долларов.» Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, «Мерседес»! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба — такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: — Почему, а…??? — Да понимаете, мой муж сбежал […]
Просыпается мужик в соей квартире после жуткой пьянки. Смотрит везде разбросаны рюмки, бутылки из-под спиртного, нижнее женское бельё. Идет в ванну умываться, наклоняет голову под кран и чувствует, что у него изо рта что-то торчит, он медленно поднимает голову и видит что это…веревочка!!! Мужик в ужасе закрывает глаза, медленно тянет за веревку и говорит: — […]
Идёт наркоман по улице и тянет за собой 20 — метровую верёвку. Все на нее наступают, а нарк орёт благим мато. Подходит к нему мужик: — Ты чё её за собой тянешь? — Ну ты даёшь мужик, мне её чё перед собой толкать?!
Сидит мyжик дома… Звонок в двеpь. Откpывает — на поpоге евpей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? — Hy я. — А шапочка, пгостите, где?
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: «Почему?» — Да жена моя — большая зануда. — Почему? — Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно? — Ну, наверное, достаточно. — И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»
Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию: — Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет! — И что с ней делает? — Мужики, вы все равно не поверите…
Забегает мужик в бар и заказывает две бутылки водки. Налил стакан-выпил, налил второй-выпил. Бармен в шоке: — У вас горе какое-то? -Да нет, сегодня узнал что такое миньет! -По такому случаю надо пить шампанское! -Не, кроме водки ничто этот вкус не забьет!