Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: — У вас есть средство для восстановления волос? — Вот, возьмите этот флакон — это самое эффективное средство. — Вы уверены? — Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? — Да. — Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами… и это моя […]
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит: — Э! Агроном! Вставай, конечная!
Одного мужика спросил: — Почему птички не ка**ют на земле, как и все порядочные твари божии, а делают это во время полета? Тот ответил: — Я впервые когда летел на самолете — тоже ука**лся
Подвыпивший мужик звонит по мобильнику: — Вася, перезвони мне — у меня батарея села!
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: — Мне на тpетий!
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: «Что, жалуетесь?» Мужик: «Нет, блин, хвастаюсь!!»
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.
Мужик находит на обочине дороги медную лампу, трет ее и видит перед собой джина. — Проси, что хочешь! — говорит джин. — Хочу такую работу, с которой не мог еще справиться ни один мужик и даже не смел мечтать о ней! — Пожалуйста! Отныне ты — домохозяйка!
Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит: — Ну у Вас и шея! — Ну так я ж жру! — Ну так надо ж мыть!
Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка – голосую за Ющенко, если орел – против всех, если на ребро упадет – вообще голосовать не будем, а если в воздухе повиснет – за Януковича…
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: — Ты куда, в натуре, прешь, дядя? Тот: — Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
Объявление в газете:»Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни!» (девушка, 22 года.)
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. — Ну, как оно — ездить на подержаной машине? — спрашивает. — Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: — Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не […]
Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман… Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять… Сзади голос: – Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же… – Играть буду, пока везет!
Жена уехала на курорт. Муж собрался доить корову. Поставил ведро, сел, только доить, а корова задней ногой ведро переворачивает. Мужик встает, забивает в пол возле ноги колышек, привязывает к нему ногу и садится обратно. Только сел — она другой ногой перевернула. Он забивает второй колышек, и привязывает вторую ногу. В третий раз корова перевернула ведро […]
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает — Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берёт лист — на нём написано: «Д. К. Мирон. Пока-чего». Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. — К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. […]
Лес. Поляна. На поляне 2 гриба — Мухомор и Белый. На поляне показывается мужик с ножом и лукошком. Мухомор: «Щас кого-то ножичком по горлу — Чик!». Белый: «Ну чик или не чик не знаю, но ты точно сапогом по хлебалу получишь.»
— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! — Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? — Я ему говорю — если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Нового русского в центре города останавливает гаишник: — Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов. Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому: — Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по […]
Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна: — Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился: — Что там? — Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. — Ну что, что там? — Та-а-а-ам…- тададам — тададам.
Очередь… Последней в ней стоит бабка — горбатая, без одной ноги, руки, глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос — до подбородка… За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему: — Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: — Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в? А тот: — Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Бредет мужик по лесу, охотится значит. Смотрит — берлога. Ну он ружье в дырку — БАБАХ. Сзади его кто-то по плечу — хлоп-хлоп. Поворачивается — медведь:»Ну че, мужик, встрял! Выбирай — или я тебя съем или сделаю как женщину.» Мужик подумал:»Давай уж как женщину.» …после процедуры мужик бежит в ярости домой, хватает динамит и в […]
В аптеке большая очередь, вдруг врывается мужик: — Люди! Пропустите!! Там человек лежит!! Его пропускают — он бросается к прилавку: — Пачку презервативов пожалуйста!
Стоит мyжик, катает в pyках шаpик, нюхает. Дpyгой подходит: — Ты что, мyжик, дypак? Что делаешь? — Да вот, не могy понять, говно это или пластилин? — Hy, ты точно дypак! Hе можешь pазобpать — дай сюда! Взял, покpyтил, понюхал: — Точно, непонятно… Попpобовал на вкyс: — Вpоде, на говно похоже… — Hy и я […]
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго: — Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился? — В Воронеже. — Во, блин! А в каком […]
8 марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.