Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущенно): — Тебе что, сесть больше некуда?!!!
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: — От чего он умер? — А читай на венках, — советуют ему. Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?..
Два мужика на кухне, пьют… Сидят напротив окна. Водки полно. Решили пить до тех пор — пока на небе не появятся звёзды. Сидят они, сидят, водку уже допивают — и тут звонок в дверь. Они открывают — а там их жёны. Кричат, машут кулаками — и говорят, что ищут их уже три дня… Один — […]
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: «Лепи снеговую бабу». Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: «Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?» «Знаешь, может я как […]
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. — Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. — А почему именно черный? — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж… — О, мсье! Как это тонко…
Дьявол предлагает DOOMеру 3 желания и потом в Ад. Тот говорит: «IDDQD, IDKFA, и в Ад». Ну попал в Ад, перестрелял там всех чертей, забил Люцифера, а Бог все это видел и предлагает: «DOOMер, классный ты мужик иди ко мне в Рай, здесь чудесно, музыка играет, яблони цветут?!» А он и отвечает: «Ты мне лучше […]
Туманное утро. По тропинке бредет мужик с бодуна с одной мечтой — попить. Вдруг видит — колодец. Подходит, заглядывает — ни воды, ни дна не видать. Мужик подбирает камень, бросает в колодец, прислушивается — плеска не слышно. Берет камень побольше — то же самое. Оглядывается, видит — кусок рельсы лежит. Поднатуживается, подтаскивает рельсу и бросает […]
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: — Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь? — Пожалуй домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): — Ну мчи, мчи.
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? — Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником. — ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!
Вытупает областной хор народного творчества. В его составе одна солистка и человек тридцать здоровых мужиков.Запевает солистка: — Ах, как здорово нам было, Ах, какая это сласть: Космонавта полюбила, Космонавту отдалась! — Ух ты, ах ты, все мы космонавты!! -подхватывает хор дружно…
Идет мужик домой пьяный и думает: «Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит «Ты что опять пил? «,а я «Нет вот видишь книгу читаю». Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит: — Ах ты, гад, опять напился?! — Ты что, видишь, книжку читаю. — […]
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: — Хохлы в деревне есть?
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, мудак!». Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: «Блин! А ведь правда, давно пора.» Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: «О! Другое дело.»
Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: — Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? — Рак, дружище, рак.
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж упаду! — […]
Мужик в самолете жалуется своему соседу: — Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море. — Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. — Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. — Что случилось? — спрашивает передовик. — Как, ты не слышал? У тебя же горе. — Какое горе? — На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. — Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер. — Такое горе… Нет, не могу, […]
Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает — ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: — Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: — Извините, у нас такса — 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: — Ладно. Давайте таксу.
Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут превратиться в алименты.
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит: — Это невозможно… Я депутат Верховной Рады Шуфрич… У меня депутатская неприкосновенность… Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче: — Я депутат […]
Мужик приходит домой, а ему девушка его говорит: — Дорогой нам лучше с тобой расстаться. — Но почему! — Я узнала что ты педофил! — Какие умные слова для десятилетней девочки.
Выходит мужик из избы,потягивается: -Ух как поработать хочется! -Пойду полежу,может,пройдет…
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: — Так ты еще издеваться вздумал!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь […]
Подходит мужик к забоpу соседа и стучится. Hикого. Опять стучится. Тишина. Видит, с дpугой стоpоны забоpа подходит собака и говоpит: — Hу что стучишь? Hе видишь, что дома никого нет? Мужик в обмоpок. Откpывает глаза. Hад ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Пpосто пугать тебя не […]
Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! — Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая… — ОК! Понял. Едем к тебе.
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит: — Заведи любовника на 500$ в месяц. — Где же его взять на 500$? — Тогда заведи 2 по 250$. — Где же их взять 2 по 250$ в месяц? — Тогда 4 по 125$ в месяц? — Да все сейчас бедные, где их взять […]
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст» «Ну..я литров 5»
Сидит на зимней рыбалке мужик, в тулупе, но без шапки. Мимо проходят его кореша по увлечению: — Вася, ты что придурок? Мороз 30, а ты с тыквой — головой? — Ага, я вчера шапку одевал, а когда вы бухать звали — НЕ УСЛЫШАЛ!