Девушка опаздывает на встречу, лихорадочно заскакивает в первую остановившуюся машину и просит подвести. Водитель-наркоман долго кружит по улицам города и вдруг снова проезжает мимо места посадки, после чего бедная девушка не выдерживает: «Когда мы наконец-то приедем?» Наркоман: «О, кто здесь!!!»
Нашёл наркоман цветик-семицветик. Отрывает первый листок: — Хочу, чтобы меня поколбаcило. Его колбасит по чёрному. Отрывает второй: — Хочу, чтоб меня не колбасило.Хватит, наколбасился. Колбасить перестаёт. Отрывает третий: — Хочу, чтоб меня потягало. Его начинает тягать. Отрывает четвёртый: — Хочу, чтоб меня не тягало.Натягался на славу уже! Отрывает пятый: — Хочу чтоб меня покидало. Отрывает […]
Доктор наркоману выписывает рецепт: — Вот травку попейте… — Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…
Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу — открывает люк. Одна из пассажирок говорит: — Молодой человек, на улице холодно, закройте люк. — Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?
Вопрос к наркоману: — Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу? — Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народа…
Наркоман Вася помер. Хоронят. Сразу за гробом идут близкие родственники — плачут. Несут плакат: «Почему ты ушел так рано, Василий?». Дальше идут дальние родственники — плачут. Несут плакат: «Ты навсегда остался в наших серцах, Василий!» Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут. Несут плакат: » ВАСЯ! ТЫ НЕ УМЕР! ТЫ ГОООНИШЬ… «
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому: — Слышиш, чего-то лестница такая длинная! — Ничего, ничего — вон нас уже лифт догоняет.
Наркоман на кухне варит че-то там, ну и пошел вздремнуть, а скухни дым столбом. Соседи вызвали пожарников, те приехали и к нарику в дверь стучат. Нарик с просоня идет к двери : — О, а вы кто? — Мы пожарники. — О, так пожарте мне картошку. — Да нет, мы в смысле потушить. — О, […]
Толкает наркоман по полю огромную тачку анаши, навстречу другой: — Эй! Спички есть!? Первый, выглядывая из-за тачки: — А что, есть что курнуть?
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: — Шеф, свободен? — Да — Выходи, потанцуем!
В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо — оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос — и он отправился туда же. Пораженный наркоман: — Тащусь, как ты по частям .. на волю канаешь…
Устроился наркоман сторожом в зоопарк. Ну, сел работать первую ночь. На утро приходит начальник и видит такую картину: «вальер» с черепахами раскрыт, черепах самих нету, а рядом валяется наркоман полумёртвый. Начальник спрашивает: — Да ты чё, совсем ……. ?! Что ты натворил?! Это исчезающий вид черепах! Такой есть только у нас! Наркоман, еле поворачивая язык: […]
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Hаркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Hаркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Hаркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа!! М-е-е-е-н-т-ы-ы!
Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: — Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. — Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!
Судят наркомана за убийство: Судья: Зачем вы убили ни в чем не повинных людей? Нарк: А ЧЕ ОНИ КАК ЭТИ?
— А вы слышали, что наркоманам на Новый год привозят елки без иголок?
Сидят наркоманы. — Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? — Да… — Hу и как? — Hасмерть… — А — ну извини, что спросил…
Встречаются как-то два наркомана. Один другому: — Я так тащился в последний раз! — А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.
Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит — косяк долбит. Вдруг червяк вылезает на поплавок и говорит: — Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД… — Да, парню явно не повезло. — А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
— А у нас во дворе объединились наркоманы и металлисты. — Ну и чё? — Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда…
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный… Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём: — Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль: — Блин… я не успеваю!
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: — Зачем тебе мотыга!? 1: — С сорняками бороться иду. 2: — С какими еще сорняками? 1: — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
В общем сидит наркоман в парке на лавочке в одной руке пакет в другой папироса… сидит и подбивает… Тут мусора подходят мол — че там пятка есть? А он не выкупает сидит и дальше подбивает ну менты его под руки и повели…Вообще все по старому сначала кпз, потом суд(а он сидит и все это время […]
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: -Ты что тут сидишь? -Курю вот. -Это место для мусора! -Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — и вскакивает с урны…
Узнав, что религия — это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
Беседуют два наркомана. Один с видом знатока из клуба «Что? Где? Когда?» заявляет: — Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают… — Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель! — Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора метра снег копать будет?!
Берег реки. Сидят два наркомана. Втыкают. Подъезжает милиция: — Тут труп проплывал ? — Hеа-ааа (кумарно-кумарно). Минут через 15 всплывает труп. Один говорит: — Плыви спокойно кореш, мы тебя уже отмазали.
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 — Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 — Помню. 1 — Так это я на нее наступил, а потом промолчал, […]