Встречаются два наркомана: — Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны… — Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят…
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: — Короче… Постригли. — Короче… Еще постригли. — Короче… Постригли наголо. — Короче …. ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья прикалывают: — Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! — Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего! — Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? — Варежка? Не то слово! Аж заправочный […]
-Так значит ты наркоман. -Да не, мне просто нравится запах кокаина.
Один наркоман спрашивает у другого: — Ты что зелёный, как собака? — Разве собаки зелёные? — Я и говорю, что даже собаки не такие зелёные, как ты!
Сидит обдолбаный наркоман на строике. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают : — Чё здесь строиться, мужик — О…ваще-е-е-е… — ну так чё строят !? — О…ваще-е-е-е… — ты чё мужик! не доганаешь что мы тебя спрашиваем??? — О-ваще-е-хра-нили-ще …
Играет наркоман в «Первый миллион». Вопрос на 100 гривень: У кого в сказке «Буратино» была длинная борода? Варианты ответов: а)Папа Карло б)Карабас-Барабас в)Мальвина г)Буратино Наркоман: я беру подсказку 50 на 50! Варианты: б)Карабас-Барабас в)Мальвина Наркоман выбирает б) и угадывает. Вопрос на 200 гривень: У кого в сказке «Буратино» был длинный нос? Варианты ответов: а)Папа Карло […]
Едут два наркомана в поезде, один другому говорит: — Слышь? А паровозы что колятся? — Нет, с чего ты взял? — А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся…
Рассказ наркомана: — Я тут в зоопарке подробатывал. Это круто. Особенно мы с удавом сработались. Ништяк чувак! Одна сплошная вена…
Упал наркоман с девятого этажа. Люди сбежались бабки крияат: -Коля, нашо ж ти помер! Ты ж був такий хороший! Все нам помагав! Собралась толпа и через неё пропихивается другой наркоман и говорит: — О-па, Колян, а шо здесь такое? Тот поднимается отряхивается и говорит: — Я не знаю, я сам только что подошёл.
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть ему и говорит: Не бойся! Я за канарейкой пришла!
Накурился наркоман в задницу и по улице идет. Смотрит, тролейбус подъехал — он сел. Едет, едет, тут двери открылись — вышел. Идет дальше, смотрит дом. Подошел ближе, подъезд увидел. Зашел, в лифт сел, выходит, смотрит дверь перед ним — позвонил. Открыват дверь бабка — наркоман втыкал на нее, втыкал … а потом и говорит: «Ну […]
Два наркомана встречаются, один весь какой-то помятый, порванный… Другой спрашивает: — Петя, а че это с тобой? — Да понимаешь, Колян, в метро на эскалаторе закемарил… — И что? — Веришь, нет — три круга проехал, пока проснулся…
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед […]
— Иду я вчера мимо дома наркоманов, а на заборе надпись: «Осторожно, во дворе злая трава!»
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: — Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою… Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там […]
Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу драйверу нож (чуть не написАл найф), затягивается и орет дурным голосом: — Вези до Нью-Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон: — Следующая станция Бруклинский мост
Наркоман заходит в магазин, подходит к продавщице: — Скажите, а у вас есть дихлофос? — Один момент…
Жил-был один наркоман. И захотелось ему как-то зимой рыбки наловить. Взял удочку, взял бур, вышел на лед и собирается лунку вертеть. Вдруг сверху страшный такой голос: — Здесь рыбы нет! Наркоша пожал плечами, отошел метров на десять и собирается новую лунку вертеть. Сверху опять голос: — Здесь рыбы нет! Наркоша опять пожал плечами, еще немножко […]
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них: — Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь. Тот, очнувшись: — Горько, горько! Другой ему, тыча в бок: — Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты — горько, горько.
Два наркомана спорят: — Я посланник бога! — Нет, я посланник бога! — Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: — Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога? — А я, пацаны, никого никуда не посылал…
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: — Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: — Осень, вот и летят…
Идут два наркомана по платформе. Тут вдруг из окна вагона высовуется задница и говно попадает на наркомана. Наркоман 1: Какой плевок, а? Наркоман 2: А губы, губы-то какие!
Идёт нарик по рынку,видит бабка коноплёй торгует.Подходит к ней : (H)арик: Бабка у тебя конопля хорошая? (Б)абка: Да сынок, вот на попробуй. С этими словами забивает маааленкий косячок и протягивает наркоману.Hаркоман затянулся,и стоит ждёт кагда туркнет.Стоит,стоит вдруг шар какойто на небе пролетает. (H)не в слух: Hе понял!? Стоит,вдруг опять шар пролетает. (H): Ладно бабка,нифига твоя […]
Бежит наркоман(Н) по конопляному полю с мешком, за ним мусор(М): (М)-стой, стрелять буду! Наркоман не остановился, убил его мусор и попал он на небеса. Бог(Б) не может решить куда его в рай или в ад. (Б)-За что же тебя убили? (Н)-Да не за что! Я там травку чудную собирал, курнешь и красота… (Б)-Верну тебя на […]
Приходит наркоман домой — смотрит, а по полу план рассыпан, и кот довольный. Присмотрелся — а это не план, а зверобой, кот пачку нашел, разорвал, вывалялся и балдеет. Наркоман обрадовался и говорит: » А теперь, котик, я тебя высажу на измену: мало того, что пришел хозяин, так и еще весь план выкинул».
В школе после просмотра фильма про Великую отечественную войну идет опрос школьников. Учитель(У): Скажите, дети, кому что больше всего понравилось и запомнилсь в этом замечательном фильме. Танечка: Мне понравилось как наши героические воины героически боролись с немецкими захватчиками. Петенька: А мне понравилось и, главное, запомнилось, как наши героические партизаны героически партизанили в лесах Брянщины. Вовочка […]
Заядлый болельщик из-за командировки опаздал на футбол. Решил забежать на стадион, узнать хотя бы счёт. А там только один наркоман сидит втыкает: Болельщик: — Дружище, как футбол закончился? Наркоман: — Хреново… Они тут так орали, что их менты всех выгнали.
Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет — съел что-то не то… Говорит напарнику: -Останови, сейчас лопну! -Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж. Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился. … В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. […]