Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. — Что случилось, почему ты плачешь? — Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер. — Наверное, они тебе отказали? — Хуже. Они прислали мне компьютер.
Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и кричит: -Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!
Студенческое общежитие…В женскую комнату забегает девушка и кричит: -Девчонки!!! быстро снимайте трусы — к нам щас пацаны придут…..ДА НЕ ЭТИ!!! с веревки…
Первая брачная ночь жена раздевается перед мужем, вдруг он замечает, что у жены нет пупка: — Где пупок? — В общежитии стерся.
Дело было в конце 80-х. Студентов первокурсников, вчерашних абитуриентов, гоняли на овощную базу на отработку. Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным […]
— Чем отличается мужское общежитие от женского? — В мужском общежитии дурдом, а в женском — домдур.
В женском общежитии. Забегает в комнату студентка и говорит: — Девчата снимайте трусы к нам хлопцы идут! Что вы делаете дуры, снимайте с бельевой веревки.
Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Америка. В один из известных университетов зашел турист, чтобы отдать дань уважения только что возведенному там общежитию для студентов имени ХЕМИНГУЭЯ. — Как приятно видеть,что память о великом Эрнсте Хемингуэе будет сохранена в этом великолепном строении!! — восхищается турист. — Видите ли, — замечает гид, — общежитие названо так в честь Джошуа Хемингуэя. Никакого родстава […]
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: — Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников? — Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка […]
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. — На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!! — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Короче, студенческое общежитие. Все студенты после конкретной пьянки валяются кто где может. Лежат стонут, опохмела-то нету. И идти за ним облом. И тут они решают запрячь собутыльника-негра, типа «Ты из нас самый выносливый, то да сё… Сходи-ка за пивцом…». А бедный негр по-русски не в зуб ногой… Ну, в общем, уломали они его кое-как и […]
Один парень рассказывает другу: — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
На вахте в общежитии: — Вы к кому? — А вы кого порекомендуете?
Hочью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: — Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. […]
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Дневник студента. Понедельник.Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник.Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда.Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг.Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не пом- ню. Пятница.Не помню. Суббота.Не помню. Воскресенье.Не помню. Понедельник.Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 1,7 и 11.»
Вбегает в общежитие студентка и говорит: «Девчонки, парни идут, снимайте трусики!» Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: «Да не эти, с веревочки»
— Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие… Неужели вам неинтересно наблюдать зарождение новой галактики?!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. — Ну что сынок, тебя тут не обижают? — Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой […]
Разговор с вахтёром женского общежития: — Вам кого? — А кого вы мне порекомендуете?
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: «Чёрное платье для моей внучки» [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: «Характер каждого быка» [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: «Семья моего брата — лучшая в стране» [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: […]
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку: — Вы к кому?! — А к кому посоветуете?
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!»
— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении… — Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на […]
Профессор обращается к студенту: — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?