— Официант, мы с супругой…
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? — Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?
Метка: Официант
В ресторане: «Официант…
В ресторане: «Официант, зубочистку!» Официант: «Занята»
Официант с подносом…
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: — Кофе? Чай? — Пожалуй, кофе. — А вот и не угадали — чай…
— Официант, вина и фруктов!..
— Официант, вина и фруктов! — Поконкретнее, пожалуйста! — Сто грамм и огурец!
В ресторане: — Официант, у…
В ресторане: — Официант, у меня в супе муха! — Не волнуйтесь, паук в хлебе ее обязательно поймает!
Официант лежит в…
Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач: — Доктор, помогите, я… умираю… — Этот столик не обслуживается!
-Официант! Мне…
-Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской! -Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
Альпы, тройка на стене…
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. -Официант! -Чего изволите? -Через 15 минут — столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!
— Официант! Если это…
— Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский! — Чем могу служить, Ваше преосвященство?..
В пивном баре посетитель…
В пивном баре посетитель подзывает официанта — Официант! У меня в пиве плавает муха! — Вы что, хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?
В ресторане: — Официант!..
В ресторане: — Официант! Мне что-нибудь безалкогольное! — Что будете? Минералку, фанту, колу? — А, мне всё равно, я в этом деле новичок.
Вернувшись из дальней…
Вернувшись из дальней поездки, чукча рассказывает родственникам: Про нас там ходит много разных анекдотов. Но не стоит волноваться — 99 процентов из них какие-то непонятные. Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? — Это же надо так загадить страну!
— Официант, что вы мне…
— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! — Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
«Ресторан»: — Официант, что…
«Ресторан»: — Официант, что это ползает по салату? — Витамины, мсье. — Официант, что эта муха делает в моем супе? — Как, вы что не видите, плывет на спине. — Официант, где мой бифштекс? — Под лимоном, сэр. — Официант! Зубочистку! — Занята!
Новый русский официанту: …
Новый русский официанту: — Пять бутылок водки и один салат! Официант: — Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с? — В него мягче падать!
В ресторане посетитель…
В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Скажите, у вас в меню дикая утка? — Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
В одесском ресторане…
В одесском ресторане. Официант: — Что будем заказывать? — Я бы хотел сначала меню… — Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
Заходит посетитель в бар…
Заходит посетитель в бар, садится за столик, берет меню и начинает что-то в нем зачеркивать. — Прошу прощения! Что Вы делаете? — спрашивает официант. — Вычеркиваю все блюда стоимостью выше 300гр. Через минуту сюда придет моя жена.
— Официант! Зубочистку! …
— Официант! Зубочистку! — Занята!
В ресторане: — Официант, у…
В ресторане: — Официант, у меня бифштекс очень горячий. — Так подуйте на него! — Пробовал, он все время улетает!
В управление крупного…
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — …вполне он мог бубну […]
Пришел новый русский в…
Пришел новый русский в ресторан. Сел за шведский стол и начал есть все подряд. Подходит к нему официант и говорит: — Извените, но это шведский стол! Новый русский продолжает есть, не обращая внимания на него. Тот снова к нему обращается. — Вы не поняли. Это шведский стол. — Мужик! Я пока поем, а когда шведы […]
— Официант, почему…
— Официант, почему пельмени холодные? — Так ведь они сибирские!
— Официант, у курицы…
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
— Официант, кофе был…
— Официант, кофе был совершенно холодный! — Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
— Официант,что вы…
— Официант,что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду:сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
— Официант, у меня в супе…
— Официант, у меня в супе муха! — Не беспокойтесь, это за счет заведения.
— Официант, почему у этого…
— Официант, почему у этого рака одна клешня? — Он подрался в котле с другим. — Подайте победителя!
Заходит в ночной клуб…
Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo». Запонки на рубашке с надписью «Jo-Jo». К нему подбегает официант-китаец и говорит: — Мистер Jo-Jo… Тот ему отвечает: — Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь…
В бар заходит мужик, а за…
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина […]