В ресторане за столиком беседуют два приятеля. — Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: — Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Пришел новый русский в дорогущий ресторан, подозвал официанта, и говорит: — Дай мне блюдо за 1000 баксов! — Извините но по пол — порции мы не продаём.
Официант подходит к клиенту, севшему за столик: — Вы желаете чего-нибудь выпить? — Нет, спасибо. Я пробовал пить и мне это не понравилось. — Тогда может хотите сигару? — Нет. Сигары я тоже пробовал и мне это тоже не понравилось. И вообще я здесь жду своего сына. — Простите, а он у Вас случайно не […]
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент официанту. — Лимонад, сок, минеральная вода? — Мне все равно, я в этой области дилетант…
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. НР — видать, бывший борец: голова и плечи, шеи нет. Официaнт метнулся к клиентaм: — Вот нaше меню. HР, не глядя в меню, говорит: — Нaм черепaший суп. — У нaс тaкого блюдa в меню нет. — Тaк приготовь. — Дело в том, что у нaс и черепaхи нет. […]
— Официант, яйцо! — Жарить, варить, почесать!
Посетитель в ресторане: — Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: «Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас».
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца. — Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору? — Петух, сэр! — А как называется жена петуха? — Курица, сэр. — Ага, а как называются дети петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется […]
— Достопримечательности нашего ресторана, — радостно сообщает гостю официант, — крупные жирные улитки. — Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала…
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему: — Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. — Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало… (тот уходит) Через 5 минут. — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за […]
— Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода? — Напротив, Холмс, — возразил Ватсон. — Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей. — […]
В вагоне-ресторане: — Официант, я жду пива уже 200 километров.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… […]
— Официант, неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь?! Hемедленно позовите управляющего! — Бесполезно, сэр, он тоже это есть не будет…
— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! — Уверяю вас, это оно и есть.
ПРО ВЕЧНОЕ: — Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? — Там под лимоном…
— Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли?!!! Несет какой-то гадостью!!! — А что ж вы хотели, чтобы от дерьма медом пахло?!
Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро». — Где же тогда Ваша […]
Сидит мужик в столовой и читает книгу. Подходит официант и спрашивает: — Что читаем? — Теорию Поля. — А, агроном, значит…
— Официант, что делает эта лягушка в моем супе?! Официант, внимательно посмотрев в тарелку: — Кушает муху, сэр.
Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое. Мужик выпивает водку и щиплет кота за я*ца. Кот: Мяаааууу… Мужик: Тоска…
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется! — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
В вагоне-pестоpане: — Официант, я жду пива уже 200 километpов.
Клиент — официанту: — Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Заходит мужчина в ресторан: — У вас есть рыба или мясо? — Нет. — Ну а овощное рагу? — Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: — Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: — А почему такая кривая рыба? — Извини, дарагой, на павароте паймали!
Посетитель — официанту: — Извините, но в моем пиве плавает муха. — Господи, какой мелочный народ пошел! — взрывается официант. — Ну сколько может выпить пива одна муха?
Официант спрашивает у посетителя: — Чай, кофе? Посетитель долго думает: — … Пожалуй… кофе! — А вот и не угадали! Чай! 8)
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами. — Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал. — А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.