Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. НР: — Слыш, братан, где-то я тебя видел… Не помнишь, где? О: — Да нет, вроде… НР: — 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а? О: — Не был я в Урюпинске. НР: — 90-й, Лужники, ты там не торговал? О: — Нет. НР: […]
— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? — Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
-Официант, яйца, пожайлуста! -Вам какие? Варенные, жаренные, или, может быть, омлет? -Почесать!
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: — Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. — Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят? — Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, […]
В кафе чукча обращаеся к официанту: — Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара! — Извините, но он будет уже десятым! — Ну и что? Предыдущие уже утонули.
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает: — Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?! — Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: — А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
В pестоpане: — Официант, счет! — Пожалуйста! — А это что такое? — Где? — Вот тут. Написано в конце: «Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300». Что значит — «получилось»? — Ну… Значит, не получилось…
Пришла блондинка в пиццерию. Она заказала пиццу, официант спрошивает на сколько кусочков порезать пиццу — на 4 или на 8, а она отвечает — на 4, я 8 не съем!
Дорогой ресторан… Обед… Открывается дверь, на пороге появляется НР в окружении охраны. Такой классический НР, животик, кошелёк и ушки, накачанные брови и полное отсутствие того перехода голова-туловище, который у обычных людей обзывается шеей. Щелчок пальцами, появляется официант. НР: — Ну, типа, черепаховый суп… Оф.: — Простите, но в нашем ресторане не готовят черепаховый суп… НР: […]
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Нам купят собаку!
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта: — Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: — Слюший, зачем прасил три, отдал два? — Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана…
— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара! Официант уходит, приходит и говорит: — Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока?
В ресторане: — Официант, счет! — Пожалуйста! — А это что такое? — Где? — Вот тут. аписано в конце: «Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300». Что значит — «получилось»? — Ну… Значит, не получилось…
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта. — Вы что мне подали, пиво или помои? — А вы что, сами не можете отличить? — Hет. — Тогда какое это имеет значение?
Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: — На десерт даме эскимо, а мне — «Виагру».
Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами: — Слющаю вас! Дама: — Мне что-нибудь острого и национального! Официант, подумав: — Киньжаль в жопу хочишь?!
— Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
В пивном баре посетитель подзывает официанта — Официант! У меня в пиве муха! Что это значит? — Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы…
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный… Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в ж*пу. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: — Возьмите жаркое назад! — Не могу, сэр. Вы его поцарапали!
— Официант, счет! — Сто двадцать пять — девяносто. — А в чью пользу?
На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени. * * * — Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет.
В Париже в известном ресторане «Максим» идет новогоднее шоу. В дым пьяный HР подзывает официанта и спрашивает: — Братан у тебя лягушачьи лапки есть? — Разумеется мсье! — Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
— Эй, официант! Ну, я понимаю, вино — 20, салат — 10, обед — 30. Но что это за «получилось — 60» и «ИТОГО — 120»? — Ну, значит, не получилось.
В ресторане посетитель официанту: — Что Вы мне принесли? Это кофе или помои? — А Вы что, не можете отличить? — Нет. — Тогда какая Вам разница?
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант: — Что закажете, сэр? Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит: — Нет… это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.
-Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! -Это нам раз плюнуть!
Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант: — Это зачем? — Чтоб знать, когда мне поpа домой. — аааа… Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман. — Что, поpа? — Да, уже два… — Два часа? — ДВА […]