В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец-одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А я чё — […]
Сын – отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Притча……Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: «Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. «Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит: «Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать. «Взяли сыновья по венику и сломали его. «Думает отец с радостью:»Долбо**ы-же у меня дети, зато-СИЛЬНЫЕ.»
Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник! Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нет у него ни фига. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот […]
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: — Папа, что такое «импотент»? Отец отвечает: — Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит. Малыш идет к маме: — Мама, ты можешь мне объяснить, что такое «импотент»? — Ну, — задумалась мама. – Это примерно то же самое, если, например, ты […]
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Вовочка — отцу: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? — То же, что и ты. Соврал.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд — 1 […]
Новость: Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски — точными и красивыми.
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. — Папа, а зачем столько разных упаковок? — Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу. — А вот эта из 6? — Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером […]
Голландец пришел к священнику исповедоваться: — Святой отец, грешен я. — В чем, сын мой? — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея. — Так это не грех, сын мой. — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю. — А вот это […]
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: «Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.»
— Почему меня не слушаешь, отец я тебе или не отец?! — Hу ты силен загадки загадавать. Мне-то откуда знать?
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом […]
Отец провожает сына в город поступать в институт: — Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно — я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах […]
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: — Падре, ведь […]
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. — Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в сексшоп, да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. […]
Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит: — Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня — «два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы! — Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот […]
— В коридоре ждёт отец ребенка з букетом цветов — говорит акушерка счастливой матери — Можна ему войти? — Да вы что — сюда в любую минуту может зайти мой муж!
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает: — Дети, что лучше всего возбуждает человека? С пеpвой паpты Вовочка отвечает: — Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи! Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на […]
Отец пpовеpяет тетpадкy сына: — Бездельник! Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? — Это не кpючочки, папа, это интегpалы…
Воспоминания выпускника-школьника: — Я помню как мама меня вела в 1-й класс…и как отец уносил после выпускного.
В цирке сидят отец с сыном. — Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!
Пошли в баню отец и пятилетний сынишка. Отец моется, а малому всё интерестно. Бегает малыш по бане, то кранк открот, то водичкой брызгается. Пробегая около бати, малыш наступает на обмылок и пролетая у бати между ног схватился за прибор, и начал раскачиваться. Батя стоит мылит спину и говорит: — Ха, а с мамкой пошел бы, […]
Утpом отец говоpит сыновьям: — Какой-то п*дор укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит: — Раз п*дор, значит маленького pоста. Сpедний: — Раз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший: — Раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков — не отдает коpову. Hе кpал, — говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье: […]
Чудак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Парень говорит отцу: — Пап, я собираюсь женится. — Интересно, и как же зовут твою избранницу? — Федя. — Так это ж пацан!! — Ничего себе пацан — 28 лет!