Едут в купе мужчина и женщина. М читает газету и 0 внимания на женщину. Ж помялась и просит сумочку переставить. М. молча переставил и снова в газету. Ж. снова просит открыть окошко. М молча открывает и в газету. Женщине надоело и она говорит: — Я же женщина, может Вам что- то нужно? М. складывает газетку […]
Сын пристаёт к отцу с вопросами… — Папа, а кто такой «алкоголик»? — Ну…понимаешь, сынок, это человек, который… Ну, например. Видишь там три берёзы? Вот кто скажет, что там их девять, тот «алкоголик». — Пап, но там только одна берёза…
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос. О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!! С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать. О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Посмотрел вниз — страшно! О: Ну дальше чё? С: Командир кричит «»Прыгай, не то выкину!»» О: Ну как, […]
— Что ты не женишься? — Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. — А ты найди похожую на мать. — Нашел, так отец скандал закатил!
— Вы случайно не отец Павла Ковалева? — Отец. Но что случайно — слышу впервые.
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит». — Папа, там что — мужики водку пьют? — Нет, там гномики штангу поднимают.
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца: — Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта? — Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта… — А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть? — Так ведь в пустыне […]
Папа учит Вовочку: — Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!! Вовочка: — Так ты же у меня гинеколог!
За обеденным столом сидят отец и сын. Сын плачет: — Папа, папа, я кууууушать хочу… Папа: — Заткнись, болван, я в твои годы КОСМОHАВТОМ стать хотел!
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое…. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: — Кто это? Твой парень? — Нет.. — Твой отец в молодости? — Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до […]
Отец поучает подрастающего сына: — Никогда не пытайся утопить горе в вине. — Почему, папа? — Потому что оно отлично плавает!
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: — Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый […]
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист… — Детей находят в капусте… — Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, […]
-Рабе! Мой сын- самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боиться! Помогите мне его приструнить, умоляю! Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул сословами «Заберите своего гаденыша!». Тогда отец отвел мальчика к старейшене. Но ситуация повторилась. Тогда измученный […]
АРМИЯ. Приехал генерал, солдат выстроили. Генерал подходит к каждому и спрашивает: — Кто? — Рядовой Иванов! — Рядовой, вы смогли бы меня убить? — Да нет, вы ж мне как отец родной! В итоге весь строй сплошные родственники генерала… Подходит к последнему в строю, а он барабанщик Генерал: — Кто? — Рядовой Рабинович! — Рядовой […]
Разговор на приеме у гениколога: — Как бы мне хотелось иметь девочку! — говорит одна женщина. — Не жалейте, что у вас ее нет, — утешает другая. — Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? — Что надо прокормить шесть ртов. — Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: — Ну, как тебе армия? Сын: — А-а… Долбо#&изм. — А как это? — Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни: — Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные — р-разойдись!
Этy истоpию pассказал священник одного из наших хpамов, отец Алексий. За несколько минyт до начала цеpковной слyжбы все священники облачаются в алтаpе и, пользyясь тем, что есть немного вpемени, ведyт меж собой беседy. Отец Александp, человек очень благообpазный и с философским складом yма, говоpит: — Вы знаете, сyдьба всё-таки сyществyет! Вот я пpочитал в газете, […]
Объявление в газете: «Святой отец Онуфрий, гоню беса!»
Гаишник-отец будит гаишника-сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Полседьмого. — Так ведь рано ещё! — Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Отец сыну: — Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе. — Почему, папа? — Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь…
Отец говорит сыну на прогулке: — Если сынок разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сынку покататься на карусели. …А вечером пришла уставшая заботливая мама и забрала синего папу из пивной и зеленого сына с карусели.
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому… Через некоторое время он говорит: — Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
Краткость — сестра таланта, бог — его отец, а зависть — родная дочь.
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: — Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и […]
Приходит Гоги из школы, без кинжала. Отец спрашивает: «Гоги, где кинжал?» Гоги: Я поменялся с Гиви на часы, посмотри, какие часы! Отец: Гоги, Гоги… Представь, подходит к тебе нехороший человек, и говорит: «Я твой сестра имел, я тебя имел, я твой мама десять раз имел.» А ты ему что скажешь — «Подожди, дорогой, десять минут […]
Отец девушки разговаривает с ее другом: — Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня…
Священник выступает с проповедью перед школьниками: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, на уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату… У Вас есть ко мне вопросы, дети? — Да, святой отец. А где взять эту волшебную […]
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, «попробывать» презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе […]