Отец повел сына в зоопарк: — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон… — А что это у него между ног такое? — Э-э-э… Это у него что попало… Через пару недель сын там же с матерью: — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а […]
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит: — Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел? — Да ладно, ты вообще молчи, мать шести […]
Господин Министp… Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он […]
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки… А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!
Пацану исполняеться восемнадцать лет и он просит отца: — Пап, мне исполнелось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь? — Канечно, сынок. — Пап, но только я приду, а ты меня не трогай, не бей, ладно? — Хорошо, сынок. На следущее утро сын просыпаеться весь в синиках, с фингалом… сын: — Пап, ну я же просил меня […]
Учительница: — Дети, обоснуйте выражение «Родится в рубашке» Встает Петя: — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился. Встает Иван, говорит: — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: — Молодцы, ребята, а может, […]
У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога: — Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые: — Папа! Папа! […]
Два мальчика хвастают друг перед другом: — Мой отец богаче твоего! — А мой умнее! — Мой дал твоему взаймы кучу денег! — А мой их ему никогда не отдаст!
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: — Что за гадость у тебя громыхает!? — Пап, это же «Рамштайн»! — Суровую музыку твой еврей пишет…
Сын просит у отца: — Пап, а можно я схожу в туалет? Отец: — А ты уроки сделал?
Отец спрашивает сына: — Вовочка, что вам задали? — Ничего. — Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.
Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем — красивая девушка. Ну она туда села — оказалось по пути. — Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину? — Муж подарил. — А где вы взяли это колье? — Любовник подарил. Довезла девушка монашку до монастыря […]
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит». — Папа, там мужики водку пьют? — Нет, там гномики штангу поднимают.
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: — Папа, кто такие «грантоеды»? — Видишь ли сын, это такие люди, например они пишут что «30 миллионов детей в России не умеют читать!» и за это получают деньги от западных организаций. — Папа, значит они врут? — Нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не […]
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: — Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: — Исчезни!
Приезжает отец с тайги, заходит в дом. на пороге его встречает сын: Отец: сынок, я тебе шишек кедровых привез. Сын: во здорова, па, я таких еще не курил.
Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень: — Здорово папа!! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? — В армии был, папа… Три года отслужил! — Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!
Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра. Отец, проснувшись, спрашивает: — Это ты, чертова дочь? — Да, папочка!
Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату. — Где ты, стерва, была до такой поры? — На танцах. — Так это же всего два часа. — Потом в кино. — Еще полтора часа. А остальное время? — Потом Василь […]
Отец ругает сына: — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…
Из разговора мальчишек: — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один. — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой. — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.
Мальчик прибегает с полной пазухой груш. — Где ты их столько набрал?- спросил отец. — В колхозном саду. — А сторож разрешил? — Он так сладко спал, что я решил его не будить.
Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики. Тут подходит ее отец и переключает на футбол. Девочка возмущенно: — Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад! — Встань и переключи сама — Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног — Нет ног, нет и мультиков
— Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. — Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу прийду со штопором.
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север: — Папа! Папа! Привези мне якутенка. Hу папа смутился так: — Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама. Сынок плача: — Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка! Папа еще более смутился: — Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе […]
— Твой отец такой веселый, все время улыбаеться! — Та это ему зубной протез не того размера поставили….
Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает: — Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить? — Учитель меня попросил обложить козла матом….
Отец с сыном в зоопарке стоят у клетки с гориллой. Сын удивленно: — Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? — Да ты на его пальцы посмотри, сынок!
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый […]