Жил-был старый богатый еврей и было у него три сына 🙂 Пришло время, старший приходит к отцу и говорит: -Папа, я женюсь! Благослови меня. -Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты? -Иванова, папа. -Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя и […]
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: — Святой отец, я гpешен! — Покайся, сын мой. — Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. — Да! Это гpех, […]
Идет суд над (Н)арком: (П)рокурор: Вы убили свою мать? (Н): Я! (П): Вы убили своего отца? (Н): Я! (П): И кто же Вы после этого? (Н)(жалостливо): Сиротинушка!
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает: — А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ? — А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а […]
Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная… Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе. — Ну тогда, Маринка, пожалуй, а? — Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело. […]
Отец купил сыну игрушечного циклопа: — Ну что, сынок, доволен подарком? — Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!
Приходит сын к отцу. — Папа, чем отличается теория от практики? — Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. — Она говорит, да. — Теперь спроси маму. — Она говорит, тоже да. — Так вот: Теоретически — у нас есть миллион. Практически — две проститутки в доме.
Свадьба. Встает жених и говорит: — Все иду срать! Все гости и родственники в шоке. Встает отец жениха и говорит: — Не беспокойтесь, он всегда пи*доватым был. — Помню, трахаю козу в сарае он подкрадывается и кричит «ГАВ-ГАВ», коза испугалась у меня одни рога в руках остались.
Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту: — Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками! — Но это не совсем так… — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба…
Парень говорит ОТЦУ своей девушки: — Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? — Кто cказал, что это формальность!!! — кипя от злости, спрашивает тот. — ГИНЕКОЛОГ…!!!
Сын:-Папа, заспиртуй таракана! Отец:-Х-х-х-х-х-х(дует). На сынок играйся!
Отец говорит сыну: — Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул — и в ванну. — Мальчика? — Нет, сантехника.
Отец Вовочки смотрит дневник.. — Так.. Математика — 2, физика — 2, химия — 2.. О! Пение — 3… Слышь, жена, этот даун еще и поёт.
Приходит к отцу сын и говорит: — Пап, я хочу жениться на Маринке, но её родители хотят, чтобы у меня была хата в Москве, «десятка» и двухэтажная дача. Отец ему на это отвечает: — Ладно, продадим твой «Ягуар», купишь жигули себе, ей, тестю, теще, ну там брату её, сестре… Продавай и свои парижские апартаменты — […]
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал,его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает: — Нет,господин поручик! — Как? Неужели ни одной? — Да есть одна — дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот! — Корнет, я ее соблазню! […]
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как…. — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда […]
Отец ругает маленького ребенка, потому что у него из пиджака неожиданно пропало несколько монет. Но тут в семейный скандал вмешивается мать: — Зачем ты мучишь ребёнка? А может это я взяла?! — Быть не может, — говорит невозмутимо отец. — Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!
Малыш просит отца: — Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат. — Ты в своём уме? — В своём, папа, купи настоящий автомат! — Ну хватит, а то сейчас разозлюсь! Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник. — Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует? — Ты, — […]
Приходит отец домой, и видит через щель в двери, что его дочь занимается мастурбацией с помощью огурца. Он пошёл дальше, поел, в туалет сходил. Через пару минут видит дочь вышла и говорит: — Пойду-ка я мать с работы встречу. И пошла. Возвращаются они с матерью через минут 20 и видят: привязал отец огурец и тягает […]
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…
Баня… Мужик с сыном… Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался. Отец: — Вот… Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!
Приходит сын к отцу и говорит: «Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая…» После знакомства отца с девушкой, отец в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: «Ну, что?» Отец трагическим голосом говорит: «Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться.» «Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо […]
Крошка-сын к отцу пришел и сказала кроха: «Секс с девчонкой — хорошо! Без девчонки — плохо!»
Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит: — Привет, УЧИЛКА! Марь Иванна: — Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом. На следующий день Вовочка: — Итить мой лысый череп, кого я вижу!!!
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
— Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, — говорит курица-вдова цыплятам, — он бы на гриле перевернулся!
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит: — Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой! Отец отвечает: — Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
Директор консервного завода наконец-то спихнул свою дочь замуж. И уже через 14 дней после первого же скандала дочка заявилась домой к отцу вся в слезах. Директор отправил дочь к зятю с небольшим письмом. Зять прочел и сказал: — Твой отец прав! Мы должны с тобой поладить! Мать заинтересовалась, что же было в письме. Отец ответил: […]
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: — Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? — С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. — Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.