Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? — Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая. — Дохтура, что ли? — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. — На сколько сантиметров, доченька? — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? — Запомню, старшенькая. А тебе чего […]
Сидят в купе поезда «Киев — Львов» два негра. Тут к ним заходят попутчики — батько с сыном. Сын увидел негров и говорит папе: — Батьку, дивись, бибизяны!!! Тут один негр (возмущённо) обращается к отцу: — Мужчина, скажити рибёнку,что ми не абизяны, ми такие же люди как ви только чёрний!!! Батько — сыну: — Дывысь, […]
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спpосили у кого самые большие яйца. — Hу а ты? — Я сказал у веpблюда. — Пpавильно, а учительница? — А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): — У Стpауса … так вот он почему […]
Подросток-сын ругается с отцом: — И потом, я ведь тебя не просил меня рожать! — Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь …. гулял в молодости! С: Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: […]
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к […]
— (Объявление по вокзалу) Граждани! Специально для Вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!
Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]
Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца: — Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тётю? — Затем, что бы узнать сколько ей лет…
Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом — мужу, потом — зятю.
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. — Извините, сестра, но ведь плоть так слаба… Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает […]
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца: — Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? — Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то, сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления: — Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене? — Да, знаю, слышал. Я не должен ей позволять садиться себе на шею. — Это не главное, сынок. — Ага, […]
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: — Ну как, сына видела? — Ага! — Ну и на кого похож? — Да все равно ты его не знаешь…
Если у тебя отец бедный — значит, тебе не повезло… А если у тебя тесть бедный — значит, ты дурак!
Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит — старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает: — Кто это тебя так? — Да вот.. Соловей Разбойник… — Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!! Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника: — Ты меня знаешь? — Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает! — Так вот это […]
Иванов работает на машиностроительном заводе в цеху детских колясок. Жена пилит: — У нашего малыша нет коляски. Если бы ты был хорошим отцом, выносил бы каждый день по одной-две детали. К концу месяца собрали бы коляску. Иванов поупирался, но согласился. К концу месяца был полный комплект детаелй. Пригласили кума Васю. Собрали. Получился пулемет.
Отец говорит сыну: — Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!! — А ты с мамой как познакомился? — Нормально.. я её в карты выиграл…
Девушка клянется на исповеди: — Святой отец, я очень уважала одного молодого парня… — Уважала ? Сколько раз ?
Пришел парень к священнику и говорит: -Святой отец, я занимаюсь со своей подружкой сексом 30 раз в день. Скажите — это грех? -Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Мать: — Ну, что делать будем? Отец: — Только не бить!
Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю, — значит вы молодой отец.
Привез как-то отец своего глупого сына на море. Пришли на пляж, отец говорит сыну: — Дивись, синку, то море! — Де-е-е-е? Отец указывет рукой на воду: — Ну, он перед тобою. — Де-е-е-е? Отец не выдерживает, сгребает пацана, тащит его к морю, берет за волосы и несколько раз окунает его под воду, приговаривая злобным голосом: […]
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах. — Через месяц я выхожу замуж, — сообщает одна. — Наверное, твой жених сходит с ума от радости? — спрашивает вторая. — Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: — Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? — Нет, — отвечает подруга, — это их отец…
Отец сыну: — Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно. Сын: — В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Надпись перед исповедальней: «Отец Онуфрий, гоню беса».
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой из котла для пробы и… как треснет жену. — Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!
В школе учитель: — Дети, что такое соблазн ? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жевачки, конфеты, — вторит другой. — Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса !!! И чтоб завтра в школу с отцом !!! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца […]