Кто как пьет: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Бондарь […]
По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой: — Слышь, мужик! Продай рыбы. — Продать — не продам, а вот на зайца поменяю…
Один охотник — другому: — У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! — А что же она делает, если ты попадаешь? — Не знаю, она у меня всего лишь три года!
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла… Волк, тоже покоцанный и хромой: — И у меня […]
Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает: — Сыночки, вы куда едете? — Мы, отец, едем на медведя охотиться. Дед: — Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом. — Как это, отец, расскажи? Дед начинает рассказывать: — Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза г**но. Пока он очищается — […]
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. — Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить? — Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана […]
Приходит охотник домой с охоты. — Что это от тебя такой запах? — Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Три охотника хвастаются друг другу. Первый: -Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицетился‚ расчитал всё — БАЦ! И всех зайцев уложил! Второй: -Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было ДА! Третий: -Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним […]
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: — Ты откуда, Вася? — С охоты. — Гусь, что ли, дикий попался? — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: «Мой друг умер! Что мне делать?» Дежурный ему советует: «Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв». После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: «Все, а теперь чего?»
Медведь поймал двух охотников и говорит: — Hа первое-второе рассчитайсь !…
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича… Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера. Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что pасстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у […]
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
Идет наркоман по берегу озера — вмазаный «на глушняк». Как раз начался сезон охоты на уток, стрельба стоит страшная! Вдруг рядом возле наркомана падает подстреленая утка, нарик взял ее за шею и пошел дальше. Тут к нему подбегает охотник: — Слыш мужик! Отдай утку — это я ее подстрелил!!! — Да иди ты …….. я […]
Один охотник другому : — Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит! Другой отвечает : — Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит…
Зайчиха прогуливает зайчат…тут они она замечает охотника под кустом и говорит зайчатам: -Дети, закройте уши…щас он промахнеться и ТАК будет материться!
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает: — Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была! — Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! — Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, […]
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах….
Встретились два охотника: — Расскажи, как медведицу завалил. — Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…
из жизни животных… Лось с тяжелого похмелья выходит на лесное озеро, как обычно, водички попить. Вдруг из-за кустов охотник крадется — Шарах! с ружья — Лось стоит… Охотник ближе подкрался — ШАРАХ! с другого ствола — Лось голову поднимает: — ооойй…Я пью, пью! а мне все хуже и хуже!
Один охотник рассказывает другому: — Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь — это же мой Мухтар, а какать перестать не могу…
Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты: — Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут! — Так у тебя и жена постарше…
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А […]
Штатное pасписание поляpной экспедиции: 1. Hачальник экспедиции — 1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не […]
Встречаются два охотника: — Ну как? — Да вот ежей настрелял. — ??? — Жене на воротник, теще на стельки
Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит: — Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!! Второй отвечает: — Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!! Третий: — Да, кстати, по вопросу о […]
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: — Я теперь на лису с хомячком охочусь. — Во, а это как? — Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить…
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит: — Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? — Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: — А ну закройте уши! Он сейчас промажет и так материться будет!