В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо — панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй — третьему: — Братан, слышь, первый […]
едет панк в автобусе. наступил на ногу женщине. она: — молодой человек. вы наступили мне на ногу. — не е@@т! — молодой человек, как вам не стыдно! — не е@@т!! — может, вы сойдете с моей ноги? — не е##т.!!! — вы что других слов не знаете? — акваланг. — причем здесь акваланг? — не […]
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: — Помогите! Панк: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Панк: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит: — Ну, блин, вы ваще!
Начинающий панк пишет письмо в ассоциацию панков: «Здрасьте, меня зовут Вася. Я очень хочу вступить в ваши ряды. Я не стригся уже пять лет, не мылся года два. Никогда не меняю носки, а в трусах вообще хожу с самого рождения. Я грязный и вонючий и даже письмом, которое я вам посылаю, я вытер задницу». Через […]
Старый скинхед учит молодого: — Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. — А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе […]
Сидят два панка, один на гитаре тренькает и подпевает: — Блинннн! Блинннн! Час играет. Два играет. Второй вдруг: — Запиши слова, за душу взяло!
Старый скин учит молодого: — Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. — А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе […]
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. «Рокеры… «, — подумал Штирлиц. «Панк… «, — подумали гестаповцы.
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: — Помогите! Панк: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Панк: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
Выезжают значит пожаpные по вызову. Долбяться в двеpь кваpтиpы из окна котоpой валит дым. Им откpывает обкуpенный панк и говоpит: » Вы типа пожаpные?» -Да…да! Где гоpит-то?! -Пожаpьте мне мясо… -Какое мясо?!! Мы тушим! -Hу потушите…
Лежит панк, мается, голова у него болит, охает. Возле него стоит мама и сестрёнка. Спрашивают «Серёженька может таблетку дать, может чаёк?» Он всё не да не. Потом так как будто его осенило восклицает: «поставь Чайковского, может стошнит!»
Идет дедок по yлице. Hавстpечy — панк. Дедок его и спpашивает: — Сынок, как мне пpойти на yлицy Ленина? — Значит так, дед. Отсюдова идешь пpямо до Интypиста. За ним повеpнешь налево. Чеpез два кваpтала бyдет остановка. Подъедет восьмой автобyс, но ты на него не садись. Ты садись на четвеpтый тpамвай и езжай до конечной. […]
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят: — Здравствуйте, у нас есть для вас работа. — Панки не работают. — Hо у нас есть работа именно для панков. — Пиво, что ли, дегустировать?
Галина Бланка — пища панка!
Идет панк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к нему милиционер и говорит: — Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он здесь нагадит! — Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю. — Но ведь […]
Сидят два панка,один играет на гитаре и поет: — Блинн, блинн, блинн… Час поет, два поет,другой ему и говорит: — Запиши слова,за душу взяло.
У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник. Апостол требует: -Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни. Новоприставленный задумался: -Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде. — А как […]
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. — Ну что, ребятки, забили? […]
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: — Ты что делаешь, ирод? — Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот падает и с криком разбивается. Тут один панк говорит другому: — Я тебе говорил это монах, а ты Бэтмэн, Бэтмэн!
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]
Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик: — Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы… Наркоман: — Сейчас бы косячок… Побалдели бы… Панк: — Сейчас бы дверцу от жигулей… Алкоголик и наркоман: — Зачем?! — В окошко бы стали смотреть…
— Ты зачем мне под стол наср@л? — (гордо) А я панк! — Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от других отличаются? — (лопаясь от гордости) Вот, видишь, под стол наср@л!
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: — Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку? — Хочу. — На-ка! (пинок под зад).