Отец укладывает сына…
Отец укладывает сына спать: Сын: Папа, а хто это висит на стене? Папа: Это сын сабля Сын: Хтобля? Папа: Спибля!!!
Метка: Папа
Отец спрашивает сына: …
Отец спрашивает сына: — Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? — Да, папа, полиция. — А почему? — Не знаю. Привлекает и привлекает…
Из дневника Дуремара. 1…
Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.
— Hу что, Вовочка…
— Hу что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле? — Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет… — Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!
Мама спpашивает сына: — Что…
Мама спpашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду игpать с няней или железной доpогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выбеpет себе папа.
У начальника милиции…
У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит: — Пап, а я ведь беременна! — Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает: — Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!
Возвращается Вовочка из…
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: — Папа я сегодня двойку по музыке получил. — Почему? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну, и что? — Так все пели, а я показывал.
Дед читает внучку…
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]
— Папа, а можно я сегодня…
— Папа, а можно я сегодня возьму твою машину? — Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой. — Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.
Вовочка смотрит в окно и…
Вовочка смотрит в окно и видит что там собаки спариваются.Он подходит к папе и спрашивает: — Папа а что собаки делают? Папа незная что сказать в ростеряности отвечает: — Вовочка, понемаешь, когда одна собачка росслабляется вторая подходит и… тут Вовочка неожиданно перебивает: -Папа, хватет, я все понял… -Чтоже ты понял? -Понял, росслаблятся нельзя, а то […]
Уходит сын в армию. Отец…
Уходит сын в армию. Отец ему говорит: -Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом. -Пап, а как это полтора года без девушек? -Ничего, выжевешь, а то заразишся какой-то гадастью, вернешся к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что […]
Америка. Воскресенье…
Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви. Мама: — Что-то скучно сегодня было! Папа: — И хор противно пел псалмы! Сын: — А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?!
Выгнала Мария Ивановна…
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Учительница за отцом послала. — А где твой отец работает? — В ЦК. — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: — Пап, твоя центральная котельная […]
— Папа, а во сколько…
— Папа, а во сколько обходится женитьба? — Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу…
— Мама, ты меня звала? — Нет…
— Мама, ты меня звала? — Нет. — Папа, а ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»
Студент завалил сессию…
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: — Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: — Папа готов, подготовься сам!
Сын спрашивает у…
Сын спрашивает у отца-программиста: — Пап, откуда берутся дети? — Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.
Мальчик пристает к отцу: …
Мальчик пристает к отцу: — Пап, а как устроены мозги? — Отстань! — Ну как устроены мозги? — Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
— Гиви, я давно хотел…
— Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама. — А кто мой папа? — Пид%%#$%т твой папа, «Ничего не будет! Ничего не будет!»
Новый русский зашел в…
Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился: — Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?! — А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!
— Вовочка, а кого ты больше…
— Вовочка, а кого ты больше любишь — маму или папу? — Оба сволочи…
— Папа, папа, не надо меня…
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
— Папа, а что тебе снилось…
— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью? — Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
— Папа, а почему этот…
— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? — Потому что, сынок, у него выделенная линия…
Подходит зебра к Гаишнику…
Подходит зебра к Гаишнику — Вот папа мы и встретились!!!
— Папа, а почему у тебя все…
— Папа, а почему у тебя все время нос красный? — От помидоров, сынок! — Ты что, их постоянно ешь? — Нет, я ими постоянно закусываю!
ДАІшник зупиняє машину…
ДАІшник зупиняє машину. За кермом виявляється його колишня вчителька. — Добрий день, Марія Іванівна, діставайте папір і ручку і пишіть 100 разів: «Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху?»
Крошка-сын к отцу пришел…
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: — Папа, что такое «импотент»? Отец отвечает: — Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит. Малыш идет к маме: — Мама, ты можешь мне объяснить, что такое «импотент»? — Ну, — задумалась мама. – Это примерно то же самое, если, например, ты […]
Две 5-летние девочки…
Две 5-летние девочки играются в песочнице: — У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево сечение. — А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал трепанацию черепа.
— Мам, ты меня звала? — Нет. …
— Мам, ты меня звала? — Нет. — Пап, ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?