Вовочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. Учительница: — Кто тебе поставил синяк. — Папа. — Как папа?! За что? — Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил, сколько вpемени. Папа и говоpит: «Девять». А мужики вдpуг как закpичат: «Вист, вист!».
-Мама,мне очень хочется сестренку…Ты,случайно не хочешь родить мне сестренку?Попробуй,пожалуйста! -Я бы с удовольствием-папа не розрешает! -Ну что ж!Вот папа уедет,а мы попробуем!
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала! — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
— Папа!!! Я больше не пойду с тобой кататься на саночках!!! — Вези, засранец, вези!!!
— А вот моего папы нету… — Как это — «нету»? — А он в баню ушел. — И давно? — Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…
— Каждое движение в балете называется «па». — Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения…
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. — Папа, а зачем столько разных упаковок? — Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу. — А вот эта из 6? — Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером […]
— Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется? — Ну, если хороший, то через «и»…
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она ваша. Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры — и она ваша. Если девушка из Воронежа, то она ваша. […]
15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: — Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас! Пауза: — Я пошутил! — Ох, сынок, ну ты и шутник! — … пошутил, ее Таней зовут!
Сынок компьютерщика обрашается к папе: — Папа, а что такое ноты? — Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.»
Сидит программист. Подходит к нему сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: «Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.»
Мальчик терзает маму: — Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: — Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что жидко срут!
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
— Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. — А что у него случилось? — Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули… А он на нее обезьянку посадил.
Отец провожает сына в город поступать в институт: — Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно — я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Приходит папа с сыном в Детский мир, стоят перед прилавком, а на нем аболютно одинаковые машинки, только размером отличаются. Мальчик говорит: — Хочу боольшууюю!! Папа говорит по-хорошему, что денег хватает только на среднюю. Мальчик в крик, большую и все! Папа тоже: среднюю или маленькую. Мальчик в истерике, рев на весь магазин. Собралась толпа, мальчика уговаривает, […]
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. — Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в сексшоп, да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. […]
Маленький мальчик спрашивает папу: -«Папа, я всё время забываю как правильно одевать трусы?» Тот отвечает: -«Ну сколько ещё раз повторять? Я уже сто раз говорил жёлтым вперёд, коричневым назад!»
Папа с сыном гуляют по зоопарку… — Папа, папа, смотри — мелированная лошадь!!! — Это мама твоя мелированная лошадь, а это — Зебра.
Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит: — Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня — «два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы! — Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот […]
— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил… — Вот папа узнает… Он тебе задаст! — Папа уже знает — он на люстре висит!
Класика, запорожец и 600, в запаре старый дедушка. (Б)ратки: Ну все дед ты попал, гони все что есть. (Д)ед: да нет у меня нечего, только разве что сын — начальник птичника… (Б): на телефон, звони. Через пару минут место аварии окружают люди в масках и с автоматами. Один в маске: Папа, я же тебе говорил. […]
— Мама, что такое трансформатор? — А это наш папа. Получает 380, отдает 220, а на остальное гудит.
— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает: — Мама, ты меня звала? — Нет. К папе: — Папа, ты меня звал? -Нет. — Бабушка, дедушка, вы меня звали? — Нет. — Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает: — Дети, что лучше всего возбуждает человека? С пеpвой паpты Вовочка отвечает: — Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи! Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на […]
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на […]