Мальчик пишет сочинение о своем отце: «Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».
Две девочки 5-ти лет в детском саду. Одна хвастается другой: — А у нас — новый папа! — А как его зовут? — Сергей Степаныч. — Петров? — Да-а… — А, этот — хороший! Он был у нас в прошлом году!
Племя людоедов. Семья. Голодный сыночек бегает вокруг мамы^ — Мама, кушать хочу! Мать: — Подожди, папа придет, еды принесет! Распахиваеться дверь, входит папа: в одной руке негр, во второй гроб. Сыночек: — Ураа, папа шоколадку принес!!! Отец: — Пока консервы не съешь, шоколадки не видать!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать […]
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает: — Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки? Папа: — Не знаю… Мальчик опять: — Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются? Папа: — Не знаю… Мальчик опять спрашивает: — Пап, а почему ёжики грибы собирают? Папа: — Не знаю… Тут начинает кричать Мама: — Сынок, […]
ЗИМА. Сынуля папе: -Пап,пойдём погуляем,на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын : — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! Отец: — Не болтай, засранец, тяни быстрее.
У молодых родителей прихворнул ребенок. Мама меряет ему температуру: — Так, тридцать семь и четыре… Папа в ужасе: — Это что, сорок один?!
Мама с сыном идет по улице. Сын: — Мама, давай купим эту девушку? Мама: — Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать. Сын: — А мы с папой покупали!
Разбился самолёт. Нашли чёрный ящик , при вскрытии последние слова которые были сказаны : — Папа , папа , дай порулить ! —
Урок биологии. Учительница подходит к Вовочке и тычя ему в лицо чучело птицы,спрашивает: -Вовочка, что это за птица? Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну. -Я не знаю, что это за птица. -Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица? -Я не знаю! Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки. — Вовочка что это за […]
Папа людоед заносит ночью домой цинковый гроб. Маленкий людоедик, увидев это дело, кричит; — Папа, опять эти консервы, надоело уже! — Сынок, ну а чего ты хочешь? — Хочу шоколадку! — Вот уже выдумал, ну где я тебе в 3 часа ночи негра найду!!!!!!!!
— Ты у меня такой невнимательный, папа… — Угу… Будь я повнимательнее — тебя вообще бы на свете не было!
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка: — Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка? — Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
-Папа можно я пойду полетаю? — спрашывает малыш моль у своего папы. -Нет! — Почему? — Мне вчера так хлопали ладошами когда я летал!
— Сынок, а куда это ты с чемоданом собрался? — В армию иду, папа. — А что, в школу ты больше не ходишь?
— Пап, мы сегодня в классе пи**ки мерили — так у меня самая длинная оказалась! — Вовочка — но ты же учитель!
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. […]
Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (растроган и удивлен): — Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: — Ни то, ни […]
— Пап, а кто такие извращенцы? — Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть…
Дочка спрашивает у отца — Пап, а пап, а куда самолетик летит? — За пивом, наверное. — Пап, а машинка что везет? — Пиво, наверное. — Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво? — Да похмелье у меня, доченька.
Однажды папа сказал: — Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy. Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью она […]
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
Скажи сын, честно — дурь куришь? — Пап… я — дочь.
Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: — Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: — Это что — вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: — Всё это ерунда, мужики — я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой…
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
Пеpвое сентябpя. Вовочка пpиходит из школы. Отец спpашивает его: — Hу сынок, как тебе пеpвая учительница? — Пеpвой, папа, была воспитательница.
Сын-отцу: — Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Петя беседует с другом: — Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. — Ну и что? — А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
-Рассмешил Иван-дурак царевну Несмеяну и получил… сначала по морде, а потом семь лет с конфискацией! -Папа, а за что? -За распространение наркотиков!
Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка: — Папа, папа! А пpавда, твой 95ый многозадачный? — Пpавда, сынок, пpавда. — А покажи, как ента многозадачность pаботает. — Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.