Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать. — Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была. — А зачем? — спрашивает секретарь. — Чтобы не знала, с кем ночь […]
— Папа, я четвеpку пpинес. — Молодец! Поставь в холодильник.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит: — Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тётю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее! — А ещё я видел дядю с большой писькой! — Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает […]
Повел папа сыночка в парк. Ну там карусельки всякие. А папе хочется пивка. И говорит он сыночку: — Если ты не расскажешь маме что я пил пиво, я дам тебе покататься на карусельке сколько захочешь. ……. Только на следующий день мама нашла в кустах синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына: — Как тебе нравится новая мама? — Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.
Учительница знакомится с учениками первого класса: — Танечка, где работает твой папа ? — Мой папа — бухгалтер ! Он считает, сколько денег, кому давать. А еще … — Хорошо. Петенька, а твой папа где работает ? — Мой папа — ветеринар ! Он лечит животных ! — Очень хорошо. Вовочка, а твой папа ? […]
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась.
Папа, а что такое СПАМ? — Ну представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами…
Вовочка спрашивает отца-метеоролога: — Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда. Только даты не всегда совпадают.
— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни — он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»? — Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С тебя фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. — Знаю я […]
Спpашивает дочка у мамы: — Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? — Это твой папа, доченька. — А он что, заболел? — Да нет, он к интеpнету подключился.
Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Папа, а ты видел мятый доллар? — Ну-дык конечно видел. — Пап, а сто долларов видел мятых? — Ну видел, — ответил папа, подумав. — Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? — Не, не видел. — Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца: — Опять зззависсссссс… Мама-змея обращается к детям: — Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !
Мы рождены , чтоб Папе было стыдно!
— Папа, а пися растет? — Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти. — Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она […]
— Пап, откуда на траве роса? — Земля так быстро вертится, что аж потеет!
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: — Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский. — Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: — Мам …. я — русский. — Ты раньше, что на […]
Сын-студент приходит к отцу: — Пап, дай 200 гривен. — Зачем? — На четыре поменяю. — Двести — на четыре?! Это что еще за курс такой? — Философия…
Встречаются два маленьких мальчугана: — Вова, ты чё такой грустный? — Да у меня скандал дома, папа вернулся из командировки и суточные не привёз… — да ерунда это, ты бы видел что у меня дома творилось когда мама из командировки не привезла месячныё….
Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться. — Замечательно, сынок! — Мам, но дело в том, что она негритянка. — Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты! — Мам, у нее трое детей… — Да ерунда, мы детей любим. — Но дело в том, что нам негде жить. — И […]
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит: — У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает: -А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Играет наркоман в «Первый миллион». Вопрос на 100 гривень: У кого в сказке «Буратино» была длинная борода? Варианты ответов: а)Папа Карло б)Карабас-Барабас в)Мальвина г)Буратино Наркоман: я беру подсказку 50 на 50! Варианты: б)Карабас-Барабас в)Мальвина Наркоман выбирает б) и угадывает. Вопрос на 200 гривень: У кого в сказке «Буратино» был длинный нос? Варианты ответов: а)Папа Карло […]
— Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется? — Ну, если хороший, то через «и»…
— Мама, а кому это папа язык показывает? — Тому, кто его повесил.
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. — Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина. — Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он […]
Вовочка в бегает в дом: — Мама,мама! нашего папу задавили!!!! — 8-[ ] как?!!! кто?!!! — трехколесный велосипед! — 🙂 слава богу! что у тебя за шутки… — …который асфальт катает.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…