Произошло покушение на Папу Римского. Подозрение легло на СССР. Чтобы отстоять честь страны в СССР была создана собственная комиссия для расследования этого покушения. В результате работы комиссия пришла к выводу: Папа Римский стрелял первым.
Родители идут в театр. Они одеваются и перед самым выходом из дома жена говорит мужу: — Позвони в бюро по найму нянек и скажи, чтобы они прислали порядочную молодую женщину! Из детской раздается голос маленького Антоши: — На этот раз, папа, пусть пришлют пышную брюнетку с волосами на ногах!
Шестнадцатилетняя дочь вернулась под утро домой. Отец открыл дверь. — Что это значит? — Папа, меня изнасиловали! — Так, это — дело пяти минут. А где ты была всю ночь???
К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын. Спрашивает: — Папа, а почему солнце садится. — Точно садится? Tы проверял? — Да. — Как часто? — Постоянно,пап, каждый день. — Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.
Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено: — Во-от какой мальчишка будет смышленый!… Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: — Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. — Серьезно? А какая была тема? — Тема — «Мой идеал, пример для подражания». — Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? — Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: […]
— Папа, пусть слоники побегают. — Подожди, они устали. — П-а-а-па, ну пусть слоники побегают! — Пусть отдохнут, видишь, как они тяжело дышат. — Ну па-а-а-а-п-а! Ну пусть побегают!! — Ну хорошо, хорошо. Рота, слушай мою команду! В противогазах бегом марш!
— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного — папа унес…
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: — Семнадцать! — Изенька, не торопись, подумай… — Девять с половиной! — Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — … — Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты — […]
— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного — папа унес…
Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?! -Да не разговаривай ты, а греби лучше…
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему вы придираетесь к моему сыну? — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? — Видишь, папа? Он опять начинает!!!
В музее мальчик видит статую Венеры: — Папа, а почему у неё рук нету?! — Будешь ногти грызть, стобой тоже такое будет!!!
Папа-мясник старичка потрошил. Сын раздраженно отцу говорил: «Деда давно надо было кончать, — Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!»
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: -Пап, а что такое геморрой? -Ты что, с программистами общался?
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: -Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? — А в натуре, чем?, — задумался папаша, […]
— Папа, я хочу быть патологоанатомом. — Только через мой труп.
дія перша Їде селюк на своєму старому запорожцю, ну і як завжди не зміг зупинитись, і врізається в мерседес. Звідти виходять нові руські и йдуть до запорожця. — Попал ты старый. Давай так, ты нам 50 штук за ремонт машыны, и по 5 штук на каждого. Тогда мы тебя забудем -Добре хлопці Виходить з машини, […]
— Кого ты больше любишь, Вовочка, папу или маму? — Папу. — Почему? — Его никогда нет дома.
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: — Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец […]
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: — Пап, а я еврей или русский? — А зачем тебе знать? — спрашивает отец. — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…
Мальчик спрашивает у папы: — Папа, а у тебя такой большой живот от пива? — Запомни сынок: живот не от пива, живот для пива!
Вовочка не качайся на папе, он не для этого повесился
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: — Мама, я негр или еврей? — Отстань, что за глупые вопросы! — Папа, я негр или еврей? — Что за глупости! А почему ты спрашиваешь? — Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или […]
Приходит бородатый папа-ФИДОшник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно так, под нос бормочет: — Когда, ну, когда я не так стал воспитывать тебя, сынок?
Приносят после кремации бабушки урночку с пеплом домой. Сынок берет, ставит ее на пианино и говорит: — бабушка любила музыку, пусть здесь стоит я буду играть, а она слушать. Тут папа подходит: — нет, мы ее заделаем в песочные часы, пускай старая карга еще поработает.
Приходит Вовочка домой и говорит папе: -Тебя в школу вызывают: мне учительница показала зад птицы и спросила «что это за птица?», я не ответил. Вечером дверь учительской открывается, показывается голая задница и слышится мужской голос: -Угадайте, чей папа пришел?
Маленький сын спрашивает: — Мама, это ведь ТЫ меня родила? — Я. — И среднюю мою сестру ты родила? — Я. — И старшую сестру ты родила? — Да, я. — И папу ты родила? — Нет, папу родила его мама. — Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]
— Папа, а что тебе сегодня снилось? — Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!