Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить… — Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: […]
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: — Папа я получил двойку по пению — А что случилось? — Мы пели песню «Какой у парня был конец» — Ну и что? — Все пели, а я показывал…
— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! — Так иди, что тебе мешает? — Показать?
Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит: — Так приятно пахнет. Парень: — Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: — С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста!
В женской общаге. В комнату вбегает студентка: — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
На уроке зоологии молодая учительница просит: — Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар. А Вовочка говорит: — Лев. — И какие он издает звуки? — Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор… В коридоре Вовочка опять замялся: — Понимаете, […]
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? — Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто […]
Парень(влюбленно): — Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно: — Так ведь мы с тобой еще не случались!
Идёт парень по улице, видит впереди девушку. Обгоняет, заглядывает в лицо и разочарованно произносит: — Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, я бы вас расцеловал! — Целуйте туда, где я красива!
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. «Значит так, джентельмены,» — говорит он, «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — […]
Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. Девушка испуганно: — Какая? … — Я забыл, как тебя зовут.
Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит: — Вы виддели? — перед нами заяц пробежал. Проходит 15 минут, второй сын отвечает: — А по-моему — это была белка. Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец: — Не спорьте, горячие эстонские парни…
Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с девушкой (или парнем).
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и… остается сидеть. К нему пододит милиционер: — Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда! Парень поднимает голову и отвечает: — Не мешай мне родным воздухом дышать!
Девушка зовет своего парня домой. — Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню. Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит: — Мммм, вкусно. Потом добавляет: — Как Орбит, жареная котлета!
— Что такое DOS? — Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет. — Что такое Linux? — Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает. — Что такое Windows? — Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать […]
В плацкарте едут молодые парень и девушка. Вдруг поезд заезжает в тоннель и долго по нему едет… После тоннеля, парень говорит своей девушке: — Если бы я знал что этот тоннель такой длинный, я бы этим воспользовался… — Так это был не ТЫ???
Как-то я поехал с друзьями на охоту на уток. Приехали на базу, разместились. На удивление никто не пьет — завтра рано вставать. И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания, достает водку, мясо и полуживых сподвижников. Дальше — все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на […]
Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели — вдруг: звонок в дверь. Муж — приятелю: — Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в […]
Проводятся соревнования по употреблению алкогольной продукции. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее: «Итак, первый участник — француз. Он будет дегустировать национальную французскую выпивку — французский коньяк. Смело! Молодец — француз! Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко квалифицированное жюри следит за происходящим. Француз выпивает первую рюмочку коньяка, вторую, третью… Он наливает четвертую […]
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: — Почему Вы уволились с предыдущей работы? — Там бардак… — У нас тоже бардак… — У вас хоть б$@ди посвежее…
Парень и девушка сидят на кухне и разговаривают на извечную тему про женскую глупость. Девушка, со знанием дела говорит: -Да… на первом курсе ВУЗа я тоже была полной дурой. Парень посмотрев на нее: -Ага, а теперь ты только немного похудела.
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям — законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха: — Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты? — Да никаких. […]
Ну значит прилетает на землю нло. Из него выходит два гуманойда и направляются к автозаправочной станции. Подходят к заправочному автомату. Первый, думая на колонку что это человек и говорит Эй человек отведи меня к правителю планеты земля и скажу ему что мы прилетели захватить землю а потом я его застрелю и стану правителем. Ну колонка […]
Девушка и парень. — Ты действуешь на меня усыпляюще… — Это как же? — Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать…с тобой
Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает ей глаза руками и говорит: — Отгадай, кто? Еслы не угадаешь, поцелую! Девушка не долго думая отвечает: — Петр первый, Александр второй …
Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается. — Что это ты расческу из рук не выпускаешь? — не выдержала девушка. — Да как подумаю, что тебя еще тр^%$# надо, волосы дыбом встают.