Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит: -Знаете я со служителей церкви денег не беру. -Вы что католик? -Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру. -Хорошо… Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок церковного вина. Заходит к нему […]
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя… Наконец вздыхает: — А-а-а-а, была не была! — и […]
В парикмахерскую присылают практиканта, наставником ему назначают старого парикмахера Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиктиканту велят его обслужить, а в случае чего звать Петровича. Парень клиента постриг, причесал, стал брить и порезал тому щеку. Зовет Петровича. — Петрович, Петрович, я клиента порезал. Петрович приходит и размахивается, что бы ударить практиканта, но тот уворачивается […]
Встречаются два друга: — Эй, Вася, что у тебя с головой? — Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, не нравится? — Hу, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут…
В узбекской школе на уроке русского языка пишут диктант. У одного ученика слово «парикмахер» не помещается на странице. Он поднимает руку: — Учительниса-а! Можно хер на обратную сторону перевернуть? — Молодой человек, а сколько вам лет? — Тринадцать. — Вполне!
Встречаются два друга: — Эй, Вася, что у тебя с головой? — Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, не нравится? — Hу, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут…
Новичок-парикмахер несколько раз порезал клиента. Тот не выдержал и говорит: — Дайте и мне бритву. Я буду обороняться!
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор: — А вы раньше у нас бывали? — Нет, руку я потерял на войне.
Учительница: — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? — Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? — Ваши глаза, Марь Иванна. — Понятно, […]
Парикмахер блондинке: — Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? — Как это?
— Когда-то я работал парикмахером… В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения — но он, по-моему, меня не слышал…
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: — Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою… Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там […]
Парикмахер «Мастер гребня», уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами: — Вы уже были у нас когда-нибудь? — Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ухо я потерял на войне.
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. — А вы меня не порежете? — Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. — У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: — В амбаре корова. А я […]
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами…
Парикмахер: — Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли? Клиент: — Нет… — …вот те на…
— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? — Я еще сегодня никому не мыл голову…
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: — Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою… Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там […]
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, […]
Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок. Во время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько порезов. Чтобы как-то сгладить неловкость, парикмахер старается разговорить хмурого клиента: — А вы, случайно, раньше у нас не бывали?.. — Нет, — говорит мужик, -руку я потерял на лесопилке.
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент. — А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру: — Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: — Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…
Чувак стрижется у знакомого парикмахера. Чувак: — А я еду в отпуск в Рим. Парикмахер: — Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял? Ч: — Да, на самолет компании «ТВА». П: — Это самая худшая авиакомпания в мире — ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить? Ч: […]
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп […]
Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают: — Как вас стричь, наголо или под канадку? — Наголо. Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит: — Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.
Приходит мужик в парикмахерскую: — Побрейте меня по высшему разряду… Парикмахер плюёт на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! — А по низшему мы на морду плюём…
Поручик Ржевский обращается к своему денщику: — Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. — Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. — А ну? — Чем отличается херувим от парикмахера? — И чем же? — У первого х%р переди, а у второго — сзади. На очередном балу поручик […]