— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Потому что мне закапали атропин в глаза. — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Потому что у меня серные пробки в ушах. — Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? — Послушай, Красная Шапочка, хватит до*бываться до моей внешности, не пойду […]
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см — купите нашу линейку!
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: — Изя, Вы таки где это пропадали? — Я был в Америке. — О — ну и как там?! — Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный п*нис отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как […]
Школа в каменном веке. Урок русского языка. Учительница вызывает Мамонтову к доске: — Иди Мамонтова напиши слово «охота», Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека. Учительница: -Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5 Вызывает Динозаврова: -Иди, Динозовров, нипиши «ловля рыбы» Нарисовал Динозавров удочку и рыбу Учительница: -Молодец, и тебе 5 ставлю Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши […]
Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться: — Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете? — говорит ему милиционер. Мужик вздрагивает, оборачивается назад: — Что […]
Одиннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка. — Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили? — Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила: — Мам, проснись! На дворе […]
13 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: Новость: — На «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует — а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
ЗАЯВЛЕНИЕ Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам: 1. Я занимаюсь физической работой. 2. Я работаю на больших глубинах. 3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю. 4. У меня нет ни выходных, ни праздников. 5. Я работаю во влажной среде. 6. Мне не оплачивают сверхурочные. 7. Мое рабочее место не […]
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад, что я мужчина, поверьте мне! Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом. Я не хвастаюсь размером своих грудей перед подружками. Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток. Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива. И я не кончаю в […]
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? — Ага. И такой холодный.
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: — А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? — Нет… — В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин!
— Лидия, идемте совершим половой акт. — Да, Эдуард, мое настроение также коитально. — Снимите одежду. — И вы, мой друг. — Лидия, ваша грудь правильной формы. — Эдуард, ваша эрекция мощна. — Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. — Будьте со мной тактичны. — Я ввожу пенис к вам во влагалище, […]
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: — Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! — Да ну! — У него пенис 40 сантиметров — в голове не укладывается!
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см — купите нашу линейку!
Мужики — не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента. — Как называется мужской половой орган 7 букв? — ЖЕНИЛКА! — А из 6-ти? — ФАЛЛОС! — Ну а из 5-ти? — ПЕНИС! — А как будет он же из 4 букв? — ЧЛЕН! — Тоже самое, но из 3 букв? — Х**! — А из 2 букв? […]
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у […]
Мужчина на пpиеме у доктоpа. Доктоp: — У меня для вас есть две новости: хоpошая и плохая. — Hачнем с хоpошей. — С пpошлого осмотpа ваш пенис выpос на 4 см. — Отлично! Пpосто чудесно! Какая же плохая новость? — Это pак.
Самая нечувствмтельная часть пениса — мужчина.
Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать […]