Перекрёсток, красный свет. Стоит затонированный Мерседес 600. Вдруг на полном скаку ему в зад въезжает старый, убитый, горбатый Запорожец. Из него выходит дрожащий пенсионер, подходит к дверце водителя Мерседеса и заикаясь объсняет, что случайно, не хотел, отработает только бы не убивали. Никакой реакции, он повторяет свой спич несколько раз. Ничего не происходит. Давно горит зелёный, […]
Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер Иванов И.И.
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
…Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти…
Из выпуска новостей: «Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет Верховной Рады пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды».
Врач осматривает российского пенсионера: — У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! — Всё нормально, доктор! — отвечает пациент. — Я ведь на всех митингах знаменосец!
— Как называют людей, которые не едят мясо? — Пенсионеры.
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на гнуса или шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? — Что вы говорите! И какие же? — Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
— Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали вашим детям играть у меня под окнами! — Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь — три пенсионера в домино постучат!
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины всем пенсионерам в знак протеста временно отказаться от покупок «роллс-ройсов» и «линкольнов».
Криминальная хроника: — Сегодня в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров (78 лет) избил пенсионным удостоверением нигде не работающего пенсионера Иванова (69 лет) за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
Чем отличается европейский пенсионер от украинского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а украинский — пО миру!
Сидят на остановке Пионер и Пенсионер, вдруг Пенсионер чихнул. Пионер: — Будьте здоровы! Пенсионер: — Спасибо! Пионер: — Пожалуйста! Пенсионер: — Не стоит! Пионер: — Да, ладно! Пенсионер: — Не умничай! Пионер: — Пошёл на…
Два пенсионера собираются на прогулку. -А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? — спрашивает один. -Hет, я записочку оставлю. — Какую ? — Вот читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. — ?? — Сторож я…
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу — лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан […]
А Вы когда-нибудь думали, как классно проходила быжизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и […]
В результате переписи населения оказалось что в России живут: 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин
На автобусной остановке — пенсионер и мальчишка. Пенсионер: — Апчхи! — Будьте здоровы! — Спасибо. — Пожалуйста. — Не стоит. — Ну что вы… — Не умничай! — Да пошел ты!..
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам — короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Новые требования выдвинула партия «Пенсионеры Украины»: поскольку при операциях с валютой взимается пенсионный налог в размере 1%, 1% пенсии должен тоже выплачиваться в валюте.
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: * развороченый асфальт; * неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; * длительное отсутствие горячей воды; * круглосуточный грохот и мат; * затопленые подвалы и сгоревшую […]
Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают. Первый: — Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому! — А я, — говорит второй, — ну никак не получается у меня сходить по-большому! — Ну пацаны, -говорит третий, — у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я с*у как китайский конь, а в 7.00 […]
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: — Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Новые тарифы от сотового оператора: Молчун. Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. — Серия тарифов Специальные возможности: 1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки. 2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки. 3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф Молчун. — Понт. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата […]
Уходит в первое плавание курсант мореходного училища на практику.Пришел на судно к капитану и советуется,что необходимо взять с собой в рейс. — Рейс длинный,6 месяцев,не забудь таблетки от тошноты от морской болезни.И еще…Ты парень молодой,купи презервативы,потоиу как там они пригодятся.- ответил капитан. Пошел курсант в аптеку.Просит 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.Ему аптекарь,почти пенсионер […]
Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]
Сегодня кабмин на своем заседании рассмотрел причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий. Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло. На виновных синоптиков заведены уголовные дела. В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний […]