Пиво — это еще одно…
Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Метка: Пиво
Один слепой мужик pешил…
Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения,то заметил: «Hичего себе! Эти сидения такие большие!» «В Техасе все большое!» — отозвался человек сидящий впеpеди. Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp. Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул: «Hичего себе! […]
Новая акция от…
Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
Пью пиво чех, русский и…
Пью пиво чех, русский и украинец. Чех не допил бокал, выливает остаток на пол: — У нас этого пива столько, что мы никогда до дна не допиваем. Русский глядь на это, допил свое пиво и бокал о пол хлобысь: — А у нас этих бокалов столько, что мы никогда из одного по два раза не […]
Попросил как-то Иван…
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО. HЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.
Представляете…
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике — запотевшая бутылочка пива,а ты ночью с перепоя умер!
Сидят мужики за пивом…
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая. Вася, подумав: — Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Дневник кота. 11:22pm: Нассал…
Дневник кота. 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc! 12:03pm: Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих […]
Ужжасно досадно, когда…
Ужжасно досадно, когда номер твоего телефона на одну цифру отличается от номера самой популярной в городе службе такси (. Сначала я ограничивалась тем, что во время очередного звонка в три часа ночи с требованием машины на какую-нибудь улицу Красные Зори старательно делала вид, будто записываю адрес места назначения, и пообещав машину через 10 минут, со […]
Клиент заказал кофе…
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта: — Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит. — А платить за пиво? — Да я вам кофе за него отдал! — А вы и за кофе не платили. — Так я его и не пил!
— Помню, в юности,бывало…
— Помню, в юности,бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… — Что, здоровье совсем слабое стало? — Не, морда дальше середины не влазит!
Юзер и виндовс Тpагедия…
Юзер и виндовс Тpагедия. Действующие лица: _Юзеp_ _Виндовс_ _Компьютеp_ Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском. _Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс. _Компьютеp_ : А может не надо? _Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно? _Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь. _Юзеp_ : Вот, так лучше.
Как, ты не знаешь, чем…
Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков? Это ж очень просто — и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть!
Сатана: Ну что, по пиву — и…
Сатана: Ну что, по пиву — и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? Фауст: Слова твои — пустые обещанья; кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
— Официант! У меня в пиве…
— Официант! У меня в пиве муха! — Hу вот, скотина, попалась наконец!
Борис Моисеев ушел в…
Борис Моисеев ушел в политику, и создал свою партию — «Партия любителей любителей Пива»!
— Почему вы начали играть…
— Почему вы начали играть на пианино? — У меня со скрипки пиво спадало.
Если по утрам бегать, хотя…
Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.
А Вы когда-нибудь думали…
А Вы когда-нибудь думали, как классно проходила быжизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и […]
Темное пиво гораздо лучше…
Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!
Подходит время выборов…
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8–10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до […]
… и молвила рыбка, что три…
… и молвила рыбка, что три твои желания исполню. Задумался мужик…и говорит: вот хочу, чтобы всегда в кармане стокмо денёг водилось, скокмо надыть. Рядом всегда друзья были и стокмо пива было, скокмо душе угодно, а третье желанье — пусть сбудется мечта человечества — чтобы всегда с женой кончать одновременно. Три дня минуло, бежит мужик к […]
Междугородный автобус из…
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: — Мужик, ты пиво любишь? Водитель: — Люблю. Мужик: — И я люблю… Останови, а?
Под утро муж возвращается…
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Пpосыпается Хоттабыч с…
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy — она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками — все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: — А!!! Hа пиво осталось…
Трое выпивают. Первый: …
Трое выпивают. Первый: — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: — Что? Что? Я не расслышал. […]
Бомж решил покончить с…
Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!»
Всем известно, что стадо…
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, […]
Лежат двое в постели, она…
Лежат двое в постели, она ему говорит: — Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное… Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: — Пиво-о…
Что следовало бы писать…
Что следовало бы писать на банках с пивом. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может […]