— Какое у вас пиво…
— Какое у вас пиво пенистое! — Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
Метка: Пиво
— Для yлyчшения пищеваpения…
— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy. — А водy? — Такой болезни y меня еще не было…
У дверей пивного бара…
У дверей пивного бара встречаются два студента-медика — один оттуда, другой туда. — Ну как пиво? — Да так, пенистое… — Опять ты со своей латынью!
Производителям зонтов…
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Спонсоp сбоpной России по…
Спонсоp сбоpной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное». Давайте тpезво оценивать наши шансы!
Что было бы, будь мужчины…
Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни? — Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. — Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. — Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. — Всех […]
— Папа, купи пиво. — Сынок…
— Папа, купи пиво. — Сынок, отстань. — Папа, ну купи пиво. — Сынок, помолчи, я прошу тебя. — Папа, ну купи пиво — я же вижу, как тебе хреново…
Сидят во дворе за кружкой…
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит: — А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: — А это Танька и Манька от второго и третьего браков. — А ты чего, был три раза женат? — Да нет! Я говорю о […]
Лежат два чувака на пляже…
Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит: — Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает! — Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!
Пьём недавно с приятелем…
Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: «Благородно и красиво — пару палочек под пиво!» Поневоле призадумаешься…
Сначала мы пили водку…
Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился…овсяным печеньем.
Жена мужу: — Решай! Или я…
Жена мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?
Утро в студенческой…
Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник: — Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник: — Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит: — Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит: — Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что […]
Объявили в МГУ среди…
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты: — По пиву первое место — физфак! — По винам первое место — ВМК! — По водке первое место — мехмат! Голос из зала: — А как же геофак? — Так ведь конкурс-то любителей…
Зачем Бог создал…
Зачем Бог создал блондинок? Потому что овцы не могут носить пиво из холодильника.
Сидят два работяги, пьют…
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: — Ты знаешь, кому я больше всего завидую? — Кому? — Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. — ? — Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Мать выговаривает…
Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Модели с красивыми руками…
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море…
Парень знакомится с…
Парень знакомится с девушкой: — А ты кто по гороскопу? — Я — Рыба. — Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.
Последние исследования…
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.
У старшеклассников…
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Вызвала женщина…
Вызвала женщина сантехника,Он ей все починил,она спрашивает; — Сколько? сантехник; -250р. Она оголяет ногу -Сколько? сантехник; -250р. Она ему отдает деньги и он уходит Заходит В бар и подает 250 р — На все пиво! бармен удивленно смотрит и говорит4 — Это же много будет! сантехник; — не захотел встать пусть описается!
Бесплатно поучаствую в…
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 149-68-43 Андрей
Акция: При покупке ящика…
Акция: При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина в подарок!
Из машины с трудом…
Из машины с трудом вылазит мужчина с громадным животом. Его спрашивают: — Это от пива? — Нет, это для пива.
Сын ссорится с…
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Можно пить пиво…
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками можно по-английски: с чипсами можно по-японски: с суши а я люблю по-русски: с водкой
По следам рекламы. Сатана…
По следам рекламы. Сатана: — Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь? Фауст: — Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
Глаза: — Видим пивную…
Глаза: — Видим пивную точку. Мозг: — Ноги, поворачиваем. Ноги: — А у нас шнурок развязался. Рот: — Мне парочку, пожалуйста. Глаза: — Пиво мутное, гадость. Мозг: — Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: — Тебе не привыкать. Желудок: — Ой, хорошо-то как. Рот: — Ещё парочку. Руки: […]
Идет программист по…
Идет программист по улице. Встречает девушек. — Девушки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет! Прграммист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».