Пеpлы фyтбольных комментатоpов Вы знаете, люди каких профессий обладают самым неистощимым чувством юмора? Правильно, менты и… футбольные комментаторы… Итак. История «из жизни»: · До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. · И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота · Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты […]
Приехал русский в Германию, заходит в паб, короче, сел за столик, подходит официант умилительно на него смотрит: Русский — Ван бир! Официант идёт за пивом, приходит, ложит на столик подставочку, затем пиво, уходит. Через пять минут возвращается 🙂 Русский — Ван бир!!! Официант наклоняется за бокалом, смотрит нет подставочки — ну русский, может на сувенир […]
Три литра пива заменяют обед, четыре — собеседника, а пять — женщину )))
-Ты где был? -П..п..п… -Ты что? Опять пиво пил?! -П..п..пшла ты…!
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде — микробы.
Два мужика встречаются. Один говорит другому: — Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!! — Да ну? А я уже 20 лет пью — и все не кипяченым!
«Рогань»-какое пиво такой и футбол.
Приходит радостный поручик Ржевский к гуляющим гусарам. — Господа! Давайте сделаем что-нибудь такое… Давайте искупаем коня в шампанском! — А где мы столько шампанского возьмем? — Да… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: — Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: — А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: — А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! -???!.. […]
Учительница(У) задает задание детям: — Дети, сочините маленький рассказ про маму, который заканчивался бы на «Мама у меня одна!» Через некоторое время У вызывает Машеньку, М встает и расказывает: — Я с мамой каждый вечер хожу собирать грибы, я люблю свою маму, мама у меня одна! У: — Молодец М садись, пять!!! Тут У вызывае […]
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,… но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
— Мне, пожалуйста, ящик пива. — Вам с собой?
Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво. — Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! — Hy и что? — Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.
Лекарство от пива отличается только тем,что лекарство сначала выписывают,а потом пьют,а пиво-наоборот.
Субботний вечер… Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: «Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!» Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: «Вот, блин, принесла его нелегкая.» И в ответ кричит: […]
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу). Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой — купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно — мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно […]
Заглядывает негр в пивной ларёк. — Наше пиво есть? — !?!? Эфиопское, что ли? — Та не, наше ОБОЛОНЬ. — Не-а казачок, пыва нэма…
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: — И где логика? — Ты о чем? — Зачем придумали безалкогольное пиво? — Что бы можно было пить, когда ведешь машину. — А кто его у тебя пьет? — Одни дебилы. — А дебилам прав […]
Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собрает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: […]
Мачеха: — Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь! Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать!
Классификация водки в стиле IT : 0.1л — demo ; 0.25л — trial version; 0.5л — personal edition; 0.7л — professional edition; 1.0л — network edition; 1.75л – enterprise; 3л — for small business; 5л — corporate edition; Бутыль самогона — home edition; «На посошок» — Service pack; Рассол с утра — Recovery tool; Закуска […]
К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает. Мужик: Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!! Бармен: Мужчина, что это вы всё по латыни да по латыни? Сказали бы просто — пиво плохое…
1917. Звонок в Смольный: — Алло!!! Девушка!!! Алло!!! Пиво есть?!? — Нет! — А где есть?!! — В Зимнем! — УР-Р-Р-А-А-А-А-А!!!!!
Разговаривают двое мужчин (Один из них русский, а другой немец). Немец говорит: — Я каждый вечер выпиваю три банки пива. А русский в ответ: — О-па это целых девять литров!!!
Системный администратор — это вирус, который лечится пивом.
Если Вы думаете, что у Вас все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! — Мля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Пиво «Тинькофф». Продать — почти искусство.
Пиво подошло к концу.