В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: — Девушка, а как вас зовут? — Кармен. — О, какое имя! А кто вас так назвал? — Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: — […]
Перед игрой Динамо К. с Баварией Шеченко говорит: — Я в такой крутой форме, что сам всю Баварию, ну просто на куски порву. Тогда команда отвечает: -Ну и ладненько,ты Шева играй сам, а мы пойдем пиво пить. Сидит комнда значит в баре, пиво пъет, смотрят трансляцию матча. Шева Баварию ну просто размазал. 43 минута матча, […]
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для […]
Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку.
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25-летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45-летней подруги, мол — обьясни! Муж 45-летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они […]
Жена — мужу: — Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается чере полчаса: -Ну как дела милый? — Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела… Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку: — Милый, я хочу купить себе платье за 20000$! — Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть. — А перед подругами понтонутся, в кино идешь? — Ну ладно. Сидят дальше, опять звонок. […]
— Вот за это я не принимаю христианство — как можно поклоняться пророку (а ведь Иисус был просто пророком)? Hе Богу, а всего лишь пророку! Верить в его существование — да, но поклоняться и просить у него милости/защиты… — Смотри: Стоит сервак, под фрей, мне надо пару файликов поправить — куда мне пиво лить — […]
— Пиво «Амстел» – и вы на улицах Амстердама! — Пиво «Бавария» – и вы на улицах Мюнхена! — Пиво «Оболонь» – и вы просто на улице!
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта -Вы что мне подали, пиво или помои ? -А вы что сами не можете различить ? — Нет — Тогда какое это имеет значение?
— Сколько стоит капля пива? — Нисколько! — Накапайте стаканчик.
Отец с сыном гуляют по парку, мать настрого запретила отцу пить пиво. — Сынок, если ты мне разрешишь выпить бокал пива и не скажешь об этом маме, я разрешу тебе покататься на карусели. Вечером мама забрала домой синего папу и зеленого сына.
Компания молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: «Пипл, у меня на следующей неделе день рождения». Все восторженно: «Вау, круто. Где отмечаешь?» Именинник: «На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите». Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: «А все остальные приезжайте»…
Беседуют два приятеля (за кружкой пива): — Коля, что ты думаешь о сексе? — Оххх, Ваня, не морочь мне голову! У меня 30 детей и мне некогда заниматься теорией.
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу — мое родное пиво!!!
Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: — Что же с вами случилось? — Я выпил немного пива и врезался в гараж. — Бедняга! Машина, наверное, вдребезги? — Да нет, я шел пешком…
У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орёт очереди: — Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!
Студент у врача: — Доктор, помогите, я отравился! — Ну-с, что случилось? — Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.
— Сколько у нас пива на складе? — Hе знаю я. — Hу примерно? — Да сказал же: не знаю! — Hу, хоть грубо скажи… — Да х#й его знает!!!
— Давай дуэльку в CS(Контр-Страйк) на ящик пива. — Только покупаем пиво вместе, а потом вместе пьем. — Слушай, может на хрен этот СS?
Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]
Пришел как-то в бар мужик пивка попить. Сел за стойкой, взял пива, сидит оттягивается. Тут к нему подходят два мордоворота — в очках, плащах, бритоголовые и один говорит: -Пойдем, мужило, выйдем — разговор есть! А сам полу плаща отворачивает и показывает обрез. Мужик испугался: ничего себе — пришел в бар пива попить. Думает — выйду […]
Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу. — Ну и что? — Что, что… На ящик пива попал…
— Что лучше, молоко или пиво? — Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
Попал Билл Гейтс в ад, заводят его в комнату с кондиционерами, куча компьютеров, холодильник полный, еды и пива Гейтс тихо, балдеет со всего этого. Тут заходит дьявол и говорит: -Ну что, Билли, приступим к исправлению ошибок в ОS Windows?
НР нанимает себе телохранителя (Т). Парень что надо, качок, подковы нет, пули на лету отбивает. НР: Ну, парень, в натуре, ты принят. Т: А когда на работу выходить? НР: Да вот в понедельник, жахнем на природу, возьмем ящик водки, да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять — вместе с тобой нас пятеро будет, хватит […]
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: — Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Утро, Hоги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Hоги, Дверь, Гулять, С утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Hоги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Hочь, Темно, Дурман, Утро, Hоги, Тапки, Кран.
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит. — Ты чего такой грустный? — А как же ведь я в аду. — Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься? — Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить. — […]
В пивном баре посетитель подзывает официанта — Официант! У меня в пиве муха! — Ну ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?