Ученые обнаружили в пиве женские гормоны: После выпивания 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины. Еще после 6 мужчины начинают беспричинно смеяться. После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под себя сидя.
ВСЕМ ПРИКОММАНДИРОВАННЫМ ПОСВЯЩАЕТСЯ: — А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. — Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива… Он, чертыхаясь, поднимает книжку — это руководство по программированию в Windоws: — Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что — падает и все рушит!
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, то получиться ПИВО 🙂
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят: — Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: — Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!
Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание. Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива. Мужик: — О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой […]
-Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? -Ой, нет еще. Я свободна! -Подержите тогда мою кружку пива…
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник». […]
Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: — Спирт ? — Hет. — Значит пиво ? — Hет,- бензин. — Тю ! Зачем ? — Знаю я вас, мужиков ! […]
В Паpиже, в известном pестоpане «Максим» идет новогоднее шоу. В «дым» пьянущий мужик подзывает официанта и спpашивает: — Бpатан у тебя лягушачьи лапки есть? — Hу pазумеется, мсье! — Hу тогда быстpенько спpыгай в буфет за пивом…
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша… — А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
— Папа, а на каких pастениях пиво pастет? — Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
Однажды темной ночью четыре сисадмина Погреться собирались в гостиной у камина Погреться-то собрались, а дров немного было… К утру труба на крыше задумчиво дымила Сидели сисадмины в уюте и покое Сидели, пиво пили… теперь их было трое Один дремал невинно, второй читал газету А третий нудно шаркал галошей по паркету И тихо матерился, массируя височки… […]
Когда мужчина без pазговоpов соглашается идти поливать огоpод? После того, как выпьет тpи бутылки пива.
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: — Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: — Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: — А туалетная бумага есть!?
— А что вы принимаете от бессонницы? — По бутылке пива через каждый час. — И после этого засыпаете?! — Нет, но так веселее не спать…
Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, […]
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад, что я мужчина, поверьте мне! Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом. Я не хвастаюсь размером своих грудей перед подружками. Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток. Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива. И я не кончаю в […]
Встречаятся два друга, и один другому говорит: — Слышал ты даже пиво теперь не пьешь — Да — А что случилось? — Понимаешь, сидели мы как-то с приятелем на тещиной могилке и тут он открыл бутылочку Очаково…
Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. — Привет, напиться собрался? — Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. — Это как? — Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: — Только […]
С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется…Hу точно — атипичное похмелье!
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру. — Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте! — Сердце, профессор. — Верно, студентка Петрова, дальше. — Сосиска, профессор. — Не стесняйтесь. — Сосиска! — Студентка Петрова, мы же медики! Студентка (чуть не плача): — […]
В ресторане: — Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк? — И пиво тоже!
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине…
Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку «книгой», а пиво «журналом». И стали их разговоры выглядеть так: — Я, вот, книгу купил — приходи почитаем! — А я журнал. Приносить? А однажды звонит один другому и говорит: — Приезжай скорее — тесть […]
Муж возвращается из командировки. Жена: — Ты меня разлюбил! — С чего ты взяла, дорогая? — Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы… А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!
— Девушка, вас уже пpигласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Подеpжите тогда мою кpужку пива…
Какая же это все-таки мука, Мчаться за пивом со скоростью звука, Зная при этом что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света.
Штирлиц шел вприпрыжку. В «Припрыжке» его ждали пиво и девочки.
— Сенсация! Впервые в баре платное пиво! — Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.