Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!». Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: — Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный! — Да я, собственно, думал, что он покусать может…
Стук в дверь. — Кто там? — Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне своего мальчика.
Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами. — Бабушка, — удивился почтальон, — вы же всегда расписывались тремя крестиками? — Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.
— Кто там? — Это я — почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять…
— Здравствуйте, я почтальон Пенкин! Покажите мне вашего мальчика!…
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах. Почтальон (изумленно): — Мальчик, а родители-то дома? Мальчик (снисходительно, с прищуром): — Сам-то как думаешь?
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает тарабанить […]
— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма… — А потом? — А потом она вышла замуж за почтальона.
Почтальон Печкин: — Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку. Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: «Добрался благополучно тчк пекло страшное».
Стук в дверь. — Кто там? — Это я почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
— Кто там? — Это я, почтальон Печкин, принес за п*ску вашего мальчика…
Почтальон кричит в замочную скважину: — Мыкола, прекрати так жалобно гавкать — сегодня я не принес никакого счета!
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ». — Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: — Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте […]
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа […]
— тук-тук… — кто там ? — это я, почтальон Печкин, принёс повестку для вашего мальчика.
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: — Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: — Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. […]
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам-то как думаешь?
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ…родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь?
В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом… Крик из зала: — Блядь! Какой пи$дун! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой… Крик из зала: — Ах ты падла!!! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника… Крик из зала: — Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: — […]
— Алло! Это общество защиты животных? — Да. У вас проблемы? — Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!