— Я много слышала о том…
— Я много слышала о том, каков ты в постели, — говорит девушка новому поклоннику. Он, польщенно: — Ну что ты, ничего особенного. — Именно это я и слышала.
Метка: Постель
Мужья, как правило, хороши…
Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
Молодой человек с…
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! «Живинка» от Данон!
Муж и жена в постели. Жена…
Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему: «Милый, ну что же ты как бревно лежишь?» Он в ответ: «Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?»
70- летний мужчина женился…
70- летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. — «О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза???» — «Нет, -ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.»
Заканчивая осмотр…
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: — Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока […]
Возвращается мужик с…
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой!? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па-апа, а в шкафу […]
Д-р Ватсон приятно провел…
Д-р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмоченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон? — Но откуда вы знаете мое имя??? Проститука (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон!
Поймaл кaк-то новый…
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня обрaтно! — Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим! — Отпусти, я любое твое желaние исполню! — Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего! — Женщину я тебе подгоню! — Совсем обалдела рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу […]
Муж застал жену в постели…
Муж застал жену в постели с другим мужчиной. — Кто это? — дрожа от ярости, спросил он. — Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
Муж с женой вечером в…
Муж с женой вечером в постели. Жена забрасывает ногу на мужа и говорит:»Возьми меня!» Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня! Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня. Муж:»Да не еду я никуда!»
— Что женщине лучше…
— Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной или постель с мужчиной ? — Все равно, лишь бы пропотеть.
Мне нужно всего ничего…
Мне нужно всего ничего: теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть…
Встречаются двое. — Я…
Встречаются двое. — Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: — А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
Шахтер возвращается с…
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?..
Нью-Иорк. Вечер. Под…
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскрёбом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются: — Не от вас ли покойничек? — От меня, — отвечает блондинка с сигаретой в руке. — А как это случилось? — интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: […]
Маня и Ваня — маляры…
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж упаду! — […]
Профессор внезапно…
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. — И что ты, как интиллигентный человек можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор. — Как интиллигент-интиллигенту? — уточняет коллега. — Естественно!!! — Стучаться надо!
Встречаются 2 товарища…
Встречаются 2 товарища. Один из них недавно женился. Посидели, выпили, закусили. Молодожон начал жаловаться на свою жену: — Пока встречались была замечательна девушка. Всегда весёлая, жизнерадостная, опрятная, приходил к ней в гости — есть готовила. А поженились — по дому ходит в засаленом халате, макияжа ни когда не делает, дома жрать не чего. Убил бы!!!! […]
Девушка звонит парню по…
Девушка звонит парню по телефону и говорит: — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. — А что мы будем у тебя делать? — Hу, выпьем бутылку вина. — А потом? — Включим мызуку и выключим свет. — А дальше что делать будем? — Потанцуем и ляжем в постель. — И что? […]
В общественном сортире…
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: — Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: — А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. […]
Три часа ночи. Молодая…
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед: — Привет соседка! — Здравствуй сосед! — Сними халат 800 баксов дам! Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать. Муж: — Кто был? — Сосед. — Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
Пришёл мужик из «Полигона»…
Пришёл мужик из «Полигона» утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются — cпят. — Ааа опять чатились всю ночь, — злорадно подумал он…
Девушка в постели с…
Девушка в постели с программистом: — Перезагрузиться не пробовал?
На дискотеке в клубе…
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер: — Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего? — Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает: — А как насчет того, чтобы пойти ко мне? […]
Стадии опьянения: …
Стадии опьянения: — Золушки. Вернуться домой в одной туфельке. — Русалки. Утром пахнуть рыбой. — Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста. — Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки. — Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. — Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, […]
Разговаpивают два мужика…
Разговаpивают два мужика и один дpугому жалуется — вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Дpуг отвечает: — Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гаpмония была. — Hу здесь у меня все ноpмально, гаpмония полная — она не хочет, а мне и не надо.
Один чудак жалуется…
Один чудак жалуется другу: — Прикинь, захожу домой и вижу жену в постели со своим лучшим другом! — Ну и что ты сделал? — Жену выгнал к чертовой матери… — А с другом? -А что с ним сделаешь? Сказал: Фу, Дружок, плохой пес.
Три стадии супружеского…
Три стадии супружеского секса: Первая — квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире. Вторая стадия — постельная, когда прожив вместе три года пара занимается любовью исключительно в постели. И третья стадия — коридорная, когда прожив десять лет вместе супруги встречаются утром в корридоре, выходя из разных комнат, говорят друг-другу:-«ФАК Ю-Ю-Ю!»
Сюжет известен: Маша…
Сюжет известен: Маша заблудилась в лесу и попала в дом медведей…. Папа Медведь: Так! Кто спал в моей постели и измял ее?!… Мама Медведица: А кто спал в моей постели и измял ее? Медвежонок: А кто спит в моей постели?! Так! Гасим свет — ложимся СПАТЬ!!!