-Сара,я не могу на тебе жениться. -Почему? -Говорят,у тебя было много мужчин. -Может,тебе не нравиться,как я готовлю? -Нет,что ты!Очень вкусно! -А может тебе не нравится,как я убираю в доме? -Нет,у тебя очень чисто. -Может,тебе не нравится,как я принимаю гостей? -Нет,они просто в восторге! -А может,я в постели тебя не устраиваю? -О!В постели ты великолепна! -И […]
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка […]
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: — Имя, фамилия? — Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: — Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. […]
— Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
Жена упрекает мужа: — Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе… — Пожалуйста. Ты Рембрандта читала? — Нет, а что? — Тогда в постель!!!
Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.
Мужик собрался на рыбалку. С утра пораньше встал, взял экипировку и на автобусную остановку пошел. А на улице дождь, слякоть… Постоял, постоял, автобуса нет. Плюнул, развернулся и домой. Разделся и юркнул в теплую постель. Жена спросонок спрашивает: — Ты чего такой холодный? — Да дождь там, погода мерзкая… — А мой-то дурень, на рыбалку поехал…
Призывник из деревни пишет письмо домой: «Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..»
Муж и жена в постели. Муж: — Любимая моя… Жена: — Была бы Любимая, не ходил бы налево. Муж: — Тогда была бы Единственная, а так — любимая…
Встретились две подруги: — Так ты что, всё же мужа бросила? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: — Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$… Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась. На […]
На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате. — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем […]
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения: — Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам? — Ты это про серьгу? Не обращай внимания… — И это давно? — Ну, с […]
Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок. -Сколько вам лет больной? -Да 53 будет. Врач, криво улыбаясь: -Ну, это врядли…
Hовый русский в постели с подpугой. — Милый. Я хочу от тебя мальчика… — Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…
Парень — девушке при знакомстве: — Девушка, не желаете ли сходить в кино и лечь со мной в постель? Получает пощечину со словами:»Какой нахал!» — Ну извините. Откуда мне знать, что вы не любите кино?